31/08/2012

生活难得有一知己

朋友扮演着不可缺得的角色

至少在伤心难过的时侯他们的肩随时为你准备着

Trial考一星期了

接下来的两个星期还必需继续加油

喝鸡精喝得我胃都反了

不是我不懂得欣赏鸡精里的精华

要是叫你连续喝14天的鸡精我看你还怎样去欣赏它的美味

喝得都快吐了

可没办法

谁叫那广告说

”连续饮用14天，补充精力，提高记忆力”

有时侯会想

如果不在乎就不会伤心

那为什么那么多人还选择在乎来让自己伤心

明知道再往前就是万丈深岩

却还不顾一切往死里梗

飞蛾扑火似的让自己处于难受之中

人呐...有时侯就是那么的贱

时间会让一切平淡起来

即使刚开始痛得有多么的撕心裂肺

如果你把爱情当作一种有趣的游戏

那你追逐的是一种新鲜感

当新鲜感不再

爱情也跟着消失

如果你把爱情当作一种强大的归属

那你追逐的是一种幸福

当幸副成为习惯

爱情就宛如呼吸一般

融入你的血液

朝夕循环

想追逐我想要的幸福

可是偏偏不如我意

爱情路上坎坷不已

只想寻找一个怀抱让我投靠

外人眼中很开朗

背地里流了多少泪只有自己知道

人真的一心不能二用

至少它现在成为我的原则

我希望我的另一半能给我一份

他心里只属于我的真挚爱情

整整一个月没有更新

不是我不想

是没时间..脑袋空白

想写什么自己都不知道

校园生活正式倒数

还有5个月就各分东西

想现在珍惜和他们相处的每一分每一秒

因为过了今年

可能没什么机会再一起了

5个月

看起来还距离很遥远

然而一眨眼就能过去

所以..珍惜吧大伙们XD

吃错东西搞到上吐下泻

整个人虚脱般的躺在床上

突然很想有个人陪在身边

关心我..让我知道自己不是一个人...

21/06/2012❤

抬头望天的感觉很享受

无边无际的天空让人很舒适

能够完完全全的放松自己

微笑去面对每一个人

对每一个人都付出真心是错还是对？

付出了过后被伤害只能自己痛苦

没付出真心  总感觉彼此之间的那种感觉很虚伪

选择对每个人都付出真心

为的就是让每一个人知道你的真和没有心机

可是世界上总有那么的一些人

根本不稀罕你对他们付出真心

最近也没什么忙的

可能是刚考完试  放完假

想给自己一个过渡期

来放纵下自己

逃开一切的约束

由于本人还没过生日

所以还不能考undang

现在还要等多两个星期才能去考

可能要等到SPM过后我才能感受到

那种坐在驾驶座位上  摆弄steering的感觉

看着自己的朋友一个一个的能开始自己驾车到处去

心里就觉得有点不平衡

因为本人到现在连去一个地方都还要别人载..T.T

 超想试看那种驾车的感觉的..><

form 5生涯剩下下半年了

现在翻看电话

原来我们这一年里拍的照片很少很少

现在开始要不断的争取可以拍照的机会

不然等到全部都各走各的的时候

不要说是拍照

就连想见面的机会都难了

所以  把握现在吧

还有君  我们等你回来~=） ❤

 

 

 

08/06/2012❤

十二星座中谁最会假装快乐？

这种问题的答案往往只有一个   巨蟹座

还蛮荣幸的  能够做最会假装快乐的第一名

感谢老妈在6月份生下我~

我是会假装快乐

但不是最擅长的那个

往往我假装

到最后一定会被拆穿

会假装和厉害假装

是两码事

不能混为一谈

定义就在于会假装的人不想让别人知道自己的心情

厉害假装的人是不会让别人猜出他们的心情

我属于第一者

我只会假装

但不厉害假装

所以  有时候我在笑

但其实心里在歇斯底里的呐喊

其实假装快乐然后被拆穿的感觉很不好

好像被人家狠狠地撕下你的面具

但这也比戴着面具生活来得好

很多人表面上和你很要好

心里却在骂你乌龟王八蛋

还一步步的算计你

这种人很恐怖

能避则避

老实说

在我身边或许有不少这样的人

不过做好自己本分就好

闲事莫理

或许这种行为很自私

不过却也是能够保护自己不受伤害最好的办法

 

 现在说什么社会讲究男女平等

是   或许在社会上真的会出现这样的平等

不过在家庭方面就很难取得这种平衡

古时至今都是重男轻女

这种概念从来都没有改变过

在家庭长辈的心里

一直有一个概念

就是男子将来是持家的那一位

而我的家庭

就有着这种严重的概念

他们问我改次要做什么

我讲说  可能往医生这方面发展

结果他们就讲

“哎呀，读医生好咩？改次出来也不是打工，要自己出来做要有很大的本事的，你还是想看有没有别条路...” 

如果我某某某的堂哥or谁谁谁讲要做医生

他们第一的反应就是

“做医生？啊~~做医生好，做医生好，医生很有前途的~”

看看...   这就是男女之间的差别

在家庭观念里

往往最受疼爱的那个一定是男的

或许

社会上所说的男女平等

在家庭观念里  永远都不会用到..

我就很不幸的  就这样成了不怎么被疼爱的那一个

不过没关系

我乐观

即使没什么被其他人疼爱

我最起码  还有一个全心全意疼爱我的人=）❤

02/06/2012❤

超级喜欢这种风景

很向往躺在一大片草丛

抬头看天的感觉

那种放松的心情很让人奢望

生活在城市中

每天有一大堆的东西等着我去做

烦压力

烦功课

烦考试

每天的生活都很千篇一律

起床，上学，放学，补习，吃饭，再补习，做功课

这种千篇一律的生活

我已经很厌倦 ..

对我来说

能够放松  是一件多么奢侈的事情

而这种奢侈

在这个假期过后即将变得越来越难以拥有

随着时间流逝

中五生涯一眨眼就是半年

突然有种感觉

总觉得前途很茫然很黑暗

想看见黑暗中出现一线希望

告诉我未来的路我该怎么走

脑海里有头绪

却不知道该从哪里下手

我不是一个对什么事情都很热血的人

想开始动手却毫无动力

很想找个人来推我一把...TT

一整个假期都在吃这种东西

差不多每隔一天就会吃一次

没办法本人家里没什么吃的

就算有本人也没什么会煮

正在努力学习当中

总有一天我不会再煮这些没营养的东西~!=)

假期的开始

长达两个星期的假期

除了前几天的gambang trip

剩下的时间就是在家发霉

每天一睡醒就只有这种表情

不停的问自己今天要干嘛

假期超无聊

有时候还会无聊到忘记到底今天星期几了..

老实说

我觉得自己超强的~~XD

不断地看电话

祈祷有人突然间SMS来说

‘诶，一起出去喝茶咯’

结果左盼右盼还是没有

还有那位孔小姐

到底几时才可以看完“秘密花园”

我已经等到很心急了

再不给我就要去你家抢了~!

想要爱一个人其实很简单

想要两情相悦却很困难

有人说

几辈子的擦肩而过才能够换来这辈子的相识

因此我很珍惜我这辈子所有的感情

体谅与体贴是两个人相处的桥梁

想要和平共处就必须体谅与体贴对方

有时候的我会有点小脾气

不过还是需要你的多多体谅

努力的去做一个脾气好性格好的人

想给我的老公dar一个温柔的女朋友❤

开朗乐观的性格

不是每个人都能够拥有

可能很多人都会说

‘我很开朗，我很乐观’

 但有哪个是能够真正在面对困难的时候不烦躁

乐观的心情面对

有哪个是能够开朗发自内心的微笑着去面对

我只能说我偶尔开朗，偶尔乐观

遇到困难时难免会消沉

但不至于会是想不开的那种就对了

读书天的时候想放假

等到真正放假了才发现我好想念读书天

现在好想跟假期说goodbye哦..TT

小孩子就能够天真无邪的活着

有什么事情    哭一哭就可以解决

有时候发现当小孩子真的很好

很希望自己能够当个让人照顾的小孩子 ..X）

【P/S:君,你要的照片我放了啦,还有不要一直催我啦~update这种东西是需要灵感的~~~XP

还有我想你了~!❤】

生病

                                                                            

 好久好久都没有上来了

超级想念我的电脑

由于要考试所以逼不得已和它‘隔离’

今天难得私人放假一天

却还要温习功课

感觉我的人生一直都是在书里面度过

不过没关系

再考多3天就正式放假啦

现在的我根本没有考试的mood

只是一直在想放假要去哪里玩而已

本人已经提早进入假期mood啦~

承诺是一个很可怕的东西

你一旦接触它你就要为它负上责任

我可以体谅你因为做不到而不能答应我

但不能原谅你答应我了而做不到

承诺很重要

虽然有时候会有很多意外发生

让你没法完成对他人的承诺

凡事都看开点

打开心胸就能发现世界其实很广阔

内心狭窄的人永远没办法体会那种开怀的感觉

由于生病越来越严重

咳嗽咳了整整两个星期都还没有好

咳嗽还带一点点的血丝

担心自己会因此而患上肺痨还是什么的

所以不得不去看医生

而且是自己一个人去看

自己一个人去看医生的感觉不错

感觉自己好像长大了

医生看到我自己一个人也没什么

还跟我讲很多话

【可能我是一个很健谈的人~XD】

然后医生问我

喜欢冰水吗？

睡觉开aircond吗？

海鲜煎炸的东西喜欢吃吗？

结果我全部都点头

医生就一直笑笑摇头而已

然后才知道我的allergy又发作

拿了4种药

过敏的药一天要吃4粒~!

丫的  明知道我超讨厌吃药还给我将多药

平均一天要吃9粒药

想起来都觉得超恐怖~.~

不过老公每次都讲吃药就吃药啦

没有什么恐怖的

还要好像小孩子将tam我吃药喝水~哈❤

现在只可以祈祷生病快点好

不然考试的时候一直咳

都觉得打扰到人家很不好意思>.<

还有下个星期要和朋友去玩水了

【君我会拍很多很多照片给你看的~~~~❤】

咳嗽伤风你快点走远远啦

之前给你机会走你不走

现在你看住来

弄到我将辛苦

臭细菌~!吃药杀死你~! 

=P

想每天都没烦恼
开开心心的去度过
强颜微笑地去面对人生
倒不如真正开怀大笑
 原谅别人的过错
让别人开心自己也欣慰
开心也一天  不开心也一天
我宁愿选择开心的去度过
人生总是需要一点点的调味剂
让自己的生活增添一点滋味
有时候人不能太执着
执着于一件事情就会显得固执蛮不讲理
社会之所以残酷
就是因为人总是少了一份体谅别人的心...
我虽然
脾气不好
性格暴躁
冲动鲁莽
不过也谢谢你体谅了我这么多年
我也会努力的去体谅你的❤

人生道路

人生道路坎坷不已
有起有落有喜有悲
悲喜交加的心情很难解释
只能说我现在的心情很难形容
世上没有一帆风顺
所有的事情都必须靠努力靠付出才能得到回报
有时候为了得到一些东西就必须付出相对的代价
我也因为即将考试而付出了我的睡眠时间

 黑眼圈又深了 
眼袋又深了
连近视的度数也都加深了
所有的东西都加深了
就唯独我的记忆力没有加深
本人的memory card还保留在16GB
就像pendrive一样
已经是最大的容量
没有办法再加大容量
所以只能说
本人的记忆力有限
不要把本人看得那么的聪明
你们根本不懂我背书背的有多么痛苦T.T

今天星期六
又为这一个星期画上句点
突然觉得毕业典礼好像离我们越来越近
这也意味着SPM也离我们不远了
时间好冲忙
好像怎么也不够用
恨不得一天有48小时
时间绷得我连喘气的机会也没有
不要看我整天笑嘻嘻
其实我内心怎么想你们不会了解
了解我的人不多
只有最爱我的人
才能了解我到底在想什么..=）

明天假期
打算睡到下午才起床
不过为了考试
为了去一校什么seminar作答技巧
本人又再次牺牲了宝贵的睡眠时间
事事不如人
突然觉得今年的我为了考试牺牲好大哦~XD

结束的心情

突然间觉得时间过得超级快
一转眼即将进入5月
桥的经验让我影响深刻
我这一世都无法忘记
当我们辛辛苦苦做出来的桥
‘啪’一声的在我眼前断掉的那种心情
那种撕心裂肺的痛是真的无法忘记
站在台上忍住泪水忍住心痛
结果某位欠打的拿着相机
还跟我们讲
“来来来~全部站一排....笑~~~”
丫的  超想砸烂他的那架相机~!
不过也好在decoration和multimedia的分数
让我们也进到了第十一名=)
这整座桥真的花了我们很多心思
输了不过没关系
反正有一个第11名
两年..
UTM你等我两年
 两年后
我要亲手将那两千块的总冠军拿回来~!

人生不能一辈子都无风无雨
这样的生活太没情趣
有高潮迭起才能展现出精彩
考试日期又再次被推前
丫的 我超想骂我们的学校
离考试前一个星期才来通知说 “考试改成下个星期考”
一点心理准备都没有
突然间丢个炸弹来
有预感这次的考试会比上次来得差
为了比赛花费了很多时间和心思
老实讲 我到现在还不明白这几个月老师所教的东西
XP
现在完全没有考试的feel
一点也没有读书的欲望
到时候也是临时抱佛脚的啦
不会做的话就硬着头皮乱乱写就ok了
反正老师讲过
“mesti tulis habis，jangan tinggal kosong”
有预感这次考试而成绩会是我form 5生涯的高潮迭起~XD

JB

今天傍晚就要上bas了
到JB可能就已经12点多了
有点不明白一校校长的脑袋到底是生草了还是什么
要我们傍晚去
到JB都已经晚上了
一点也不会体谅我们的辛苦
不过有预感这次会超好玩..
因为我们全部都可以是男女同屋不同房
所以不用顾虑那些什么男女有别的东西
[我不是变态..并不是因为和男子同屋所以感到兴奋的..]

老公最近又找part time了
说真的不想他去做part time
太累..又要用脑力一直想东西
好像会很辛苦将..
不过他喜欢就好
谁叫他想找多多钱
总之不要太过累就好
当然最好就是不要做XP
因为说真的
不是很喜欢他去做part time
钱又不是不够用
只是想找更多的而已
不过最后结论就是
他想做什么就做吧
他开心就好
一定会给他moral support的

社会很现实
有求于人的时候就要哈腰折背
能屈能伸就是活在社会中的道理
想在社会生存并纵放美丽
就必须学会容忍

不知道是我太多心还是什么
老公好像看太多我的blog了
最近变得有点越来越爱讲大道理的习惯了XD

双面

朋友也不过如此
可以在你前面假装
也可以在你后面捅你一刀
好朋友也不过如此而已..

生平最讨厌双面人
不喜欢那些在你面前假假没事
在你后面就说的有多委屈
对这样的朋友一点好感也没有..
好朋友就是有话直说
不想要在心里面不爽
然后跑去和另外一个人讲自己有多不爽那个人
这种朋友不要也罢..

原来世界真的很残酷
今天厚着脸皮的去碰钉子
请求别人sponsor
结果被别人就这样一手甩一张RM50给我们
连我们给的纸看也不看一眼
那瞬间突然觉得自己好像乞丐
一点自尊也没有
就像跟别人讨钱一样
和乞丐没什么两样
只是我们就好像是
没有穿的破破烂烂的乞丐
心里的自尊就这样被糟蹋
好没面子好委屈
不过有求于人
只可以一直忍
不喜欢双面人
不喜欢别人笑着一张脸
却用一种鄙视的眼神看我
好像在说
你是穷人
我是有钱人
你来和我讨钱你就要放低你的身段!
拿了钱就跟我快点走不要打扰我做生意！
那时候超想哭的...
觉得好委屈..=(
时间的残酷与冷漠
果然不是在我能够承受的范围..T.T

生活

个人特别喜欢星星
尤其是很多很多的星星聚在一起的时候
就是不知道做么
感觉特别舒服
就好像和自己喜欢的人在一起的时候
感觉特别安心舒服
而我老公给我的就是这种感觉
可以很舒服 很放松 很安心
突然觉得我老公超棒的~❤

form 5生活就是命苦
连星期六都还要去学校
由于本人懒惰的原因
所以决定留在家里睡觉休息
因为休息是为了走更长远的路嘛~

现在倒数着10天
十天过后就是决定我们花了那么多心血
那么多时间在那个比赛
决定我们的付出有没有收获
不过心里已经有个预知
不好的预感
感觉好像会输掉一样T.T

最近的生活紧张忙碌
只有到了晚上和他一起
两个人在距离50KM以外的两个地方
拿着电话一直聊到半夜
才觉得可以放松一下
不知道为什么
就是会觉得
有他在就什么都可以不怕
唯一怕的事情就是他不要我
老实讲
有点想他了..X(

今天一大早就去ah ji家
本来是讲要开始认真地做桥
结果做到最后全部人都放弃了
3架电脑3个人
坐成一排在那边PK Tetris ><
然后ah ji的妈妈突然间走进来房间
我们3个就在那边呆掉
继续玩也不是
怕给她妈妈讲做么做桥做到来打game
不玩也不是
因为那个game不能STOP的
结果3个人就将呆着
等到她妈妈出去过后才继续
然后4点多去伟雄家
因为我们的桥真的是做不到了
我们完全放弃了
所以只可以靠别人帮我们
唯一可以帮我们的人就是俊彦
谁叫他好人~XD
感谢他！

今天才发现没有人缘真的很难做事
说什么靠实力
其实也必须有好的人际关系和人缘
当遇到麻烦而你的实力派不上用场的时候
人缘才是最重要的..
事实说明
我们这group的members人缘还蛮不错的~XD
有麻烦去找别人也可以
XD

B.R.I.D.G.E

最近超级忙
从没想过有天我会忙到这种程度
为了这个比赛我花了不少心血与时间
老实说
我超不多一个星期没动到任何功课了
只是有时候如果有功课要交的
就临时临急跟朋友借功课
然后一整堆人围在一起抄功课
超级想崩溃的说
我有点后悔参加这个比赛
可是有很向往能够参加这个比赛
看看..人就是如此的矛盾

今天补习的时候肚子突然间超痛
只能够拼命地按着肚子
我超级后悔昨晚贪吃
喝了一大碗的冰水..T.T
结果肚子一直在虐待我
痛苦啊啊啊啊~!!

有点想他了
不过现在还有东西要赶着做
所以还不能找他
祈祷等我找他的时候他最好不要睡觉了

脑袋当机
一片空白
心里只知道还有一大堆的东西等着我去做
我只想好好的哭一场
然后说‘我想放弃了’T.T

平凡的幸福

我哭泣的时候
你是不是也一样
表面上没什么
却在另一头掉眼泪？

我以为我们会一直走下去
我以为我是最特别的那一个
然而昨天我却改观了..
没有人可以知道
将来..
会和谁谁谁在一起
会一起多久..
所有都只是个未知数
没有人能够看得透摸得清

其实
迁就我那么久
他也应该很辛苦
很累了吧
知道自己脾气不好
处处为难他
处处迁就我
我以为就因为他爱我
所以他会一直迁就着我
他迁就我是理所当然..
然而我才发现
不是爱的问题
每个人都有一定的底线
即使他爱你
他也会有爆发的一天
可是我却忽略这个问题的存在

昨晚哭了好久好久
歇斯底里的哭着喊着
结果今天眼睛又红又肿
连声音都哑了
一去到学校就给ah ji问是不是哭过来
不然做么声音将的..
结果还要很假的说
‘没有啦..我喉咙痛’
我知道这个是烂理由
但我不想太多人知道
曾经他们全部是多么的羡慕我
多么的祝福我
说我很幸福 有他将爱我
说我很幸福 有他迁就我
曾经我在别人眼里是多么的幸福的一个人
要我再杀那间 跟别人说
我们昨晚感情出了问题
差点闹分手？
我做不到
我不想让别人知道我的幸福就变得如此
我不想自己在别人的眼中
从一个幸福的人
变成一个可悲的人
当幸福徘徊在我身边
我没去把握
当他即将和我擦肩而过的时候我才去把握
我只希望 我还来得及
抓紧我的幸福..

昨天眼泪掉得太多
今天只能平淡的过
哭的感觉真的很不好
自己已经很想控制着不让它掉下
可是却怎么也控制不到
当眼泪点从我脸颊滑下
掉在我手上时
我才发现我的眼泪是多么的滚烫
真的很烫
烫的我很痛...
感觉心里快不能呼吸
一直有东西压抑着
不停地换气
却达不到好转
不停地告诉着自己不能再哭了
可是却也达不到效果

他可能不知道
在他关机的那一刻
在我找不到他的那一刻
当我打电话过去时却得到的是忙音时
那一刻真的彻底崩溃
找不到他
感觉全世界只剩下我一个
他就这样消失
好像从来没有这个人的存在一样
他从来都没有出现在我世界一样
只能自己一直抓着被
缩起来抱着自己
只为了得到一点温暖
只为了安慰自己
说他还紧紧的抱着我
昨晚找不到他
打去给他弟的手机
结果他弟还笑笑着和我说
‘他不想听..找他做么哦？’的时候
那笑着说话的语气对我来说是多么的讽刺..
仿佛笑着我
这些都是你拿来的..真该死..
这些话从你口中说出来
那些伤害比起你沉默不出声
还要伤人
我情愿你说出来
至少我能安慰着自己说
我或许..还有一点点的希望

当人到达崩溃边缘的时候事情会看清很多
当眼泪在眼眶打滚
视线由清晰转为模糊的时候
心却由复杂转为简单
在崩溃边缘徘徊
我才了解我现在要的
只是平凡的幸福

不想我们的感情变得‘商业化’
我只想平平凡凡的幸福在一起
我只想..做回那个
在别人眼中认为我是最幸福的那个人
仅仅而已..
凡事不要再想了
只要把握着现在所拥有的幸福就好..

脾气会尽量改
虽然不知道会不会成功
即使不成功
我也会学习
就像他一样
如何去忍耐
如何去迁就
只因为爱他
所以
为我加油吧
让我再次成为那个
让别人羡慕
有老公迁就有老公疼爱的那个
最幸福的人...=)

❤

电脑超级lag
几经辛苦才把全部照片放在一起
放完过后就觉得很有成就感..哈
不敢相信我超级有耐心的..
不过这几张有些不美
下次再拍过
就算他不肯拍我也会抓他来拍的~
不过也知道
不管我要什么他都会给我让我的
谁叫他疼我~~~~啊哈哈哈
就给我爱卡一下
超自豪地说~
我是幸福的~~❤

今天七早八早就起来
为的就是去学校拿pelajar star的‘礼物’
还以为是什么礼物
结果上台过后只拿了一本note book
==
超级心情不好的
我将早起来
坐在那边几个钟头
为的就是等那位大人物亲手将note book交给我
害到我连早餐都还没有吃就一直坐在那边
饿到脚都软了..><
肚子一直不停地叫
感觉有点胃痛
不过又不可以吃东西
只可以一直忍一直忍
好在最后12点将的时候有给东西吃
不然如果本小姐晕倒了
我要学校赔我医药费和精神损失~!

本来说家里进贼
不过那个贼是还没有进到我们家的
只是差一点而已
结果就被那些所谓的三八到处传
还拼命加盐加醋
说什么已经进到家里面了咯
还偷到什么啊..损失什么啊..
丫的..
kemaman出名的38aunty果然不是假的
那张嘴比什么都还厉害
终于明白为什么3月8号是妇女节
因为全都是38aunty..
只能说
kemaman的aunty们...
你们好‘强’!!!

选择

当两个人的感情
只有一个人在维持的时候
那个人是最痛苦的
不是因为自己一个在维持着而辛苦
而是自己怎么辛苦的付出
那个人却当你放屁！

放弃与继续只是一念之差
当你无法作出决定的时候就像在半天吊
想痛痛快快且潇洒的放弃
心里却一直渴望着某个人能回头告诉你一句‘我还爱你’
虽然嘴巴上说
‘我已经做了心理准备会面对最坏的打算’
可是有心理准备和亲耳听到是不一样的
即使你有心理准备
你还是会渴望着有奇迹的出现
抱着一线的希望
去等待那个渺小的奇迹
然而当你亲耳听到说‘我们早已经结束了..已经没感觉了’
那个时候才是最痛苦的..
因为你连最后的那一线的希望都破灭了
想痛痛快快的哭一场
到头来才觉得哭是解决不了问题
或许能舒缓情绪
缺治疗不了伤口
只能够治标而不治本
选不选择放弃是自己决定
或许下一个会遇见更好的
到时候你才来发现
原来..之前的自己是多么的傻..
身为朋友
只能拼命的给予安慰
剩下的全都必须靠自己
加油吧~!我们这些朋友会陪你的=）

今天才拿他送我的那件couple shirt出来穿
原来..XS的SIZE本小姐是合适能穿的~!啊哈哈
长这么大第一次穿这么小件的衣服
穿起来的时候有种自己瘦了的错觉..XD
拿起电话
对准自己 按下拍照模式
那时候多么的希望他能站在我身后抱着我
和我穿一样的衣服 幸福地笑着拍照..=)

老实讲一句不吉利的
昨晚超倒霉的
我家进贼了..
也很好彩的是..那个贼超级笨蛋
被我们发现了结果就跑了
没偷到任何东西..
只能说一句
现在的社会
已经彻底疯了！

最爱的男人❤

对我体贴
无时无刻可以给我惊喜
可以想透我到底在想什么
偶尔会吃点小醋
一天到晚叫我喝多点水
偶尔不顺他的意就会发我脾气
或许我写接下来的这句话就会被他打屁股
不过他脾气有时候还蛮臭的..X)
做错事会跟我道歉
不会死要面子的不肯低头
超级让人觉得有安全感
很想就将依赖他
不过只能让我一个人依赖
他的怀抱里永远抱着的人都是我
虽然以前有很不好的感情记录
不过我信他
对我的真...
每次开心时都想跟他讲
每次伤心时都会第一个想起他
在别人面前我可以假装
但是在他面前我不会
不是不会假装
是不懂得假装
他总是能够把我看透
我想什么
我要什么
我开心
我伤心
在他面前我是透明的
他了解我的程度真的是非一般
因此才能在他面前做那个最真实的自己
我自己的性格
我自己知道
有时候很邋遢
有时候脾气很不好
他都能忍下来
每次问他会不会忍到很辛苦
他都会讲
有一点辛苦
不过没关系..
他就是我最爱的男人
翁忠宏好爱你哦！❤

冲刺！！！

空闲下来的时间总是特别长
不是睡觉就是躺在床上开‘大字型’
放空的时候总是会感觉特别感慨
如果每个人都单纯那该有多好
然而现实和虚构总是有很大的界限

不断的感慨我的人生
每个人都必须约束着自己
不断的冲刺已达到未来美好的瞳景
可悲的是到现在还没冲破自己的心理障碍
该何去何从的冲刺？
要担心的事太多
白头发都长了好几根
所以
放空的时段才是最享受的
躲避一切
让自己变得更坚强以后
再挖掘出一个不一样的自己..=)

期待已久的明天终于来了
算一算差不多要一年没见面了
心情是非常的无常
可能今晚要睡不下了
啊哈哈XD

❤情

今天早上起来时才发现我已经在放假了
可以一点也找不到放假的feel
全身腰酸背痛
感觉怎么睡都睡不够
本身的battery明明从昨晚charge到早上十多个钟头
却还是处于low battery的状态




放假却还要补习
这样的生活和平常天没什么两样
有的只是早上可以睡迟一点而已
that's all..
无聊的17岁
时间过得超级无敌慢
别人一转眼就过了大半载
我转了几十次眼才过了3个月
时间你可以跑快点吗？TT



多几个星期SPM的成绩就要出了
超级希望我也是那个时候拿成绩
超级希望SPM噩梦已经不在
老师叫我们随时随地都get ready for examination
老实讲
我一点准备都没有
通常都是临时抱佛脚
每个人都说加油
可是我是‘老爷车’
怎么加都走不快..
就算加97的petrol我还是一部‘老爷车’
已经走到最快的极限
怎么逼都走不快了
考试像煲汤
要慢火滚才能滚出好味道
太大火反而会煲到‘cao da’
我很能扯吧
读书也可以扯到来煲汤XP




把一切不喜欢的都将它们当做看不到
当有人跟你说
“明天早上要交3篇karangan”
“今天还有3场补习”
“后天考试了咯”
“你可以帮我做东西吗”
“明天读书要早起嘟”
“这个星期五和星期六form5的要来kelas tambahan”
这个时候
我们就抱着一种
啦啦啦啦啦啦我看不到我听不到的心态~~
去面对这一切的事情
这个是我的方法
虽然逃避不是最好的解决方法
不过有的躲就躲
我也不会傻到当困难来的时候
还傻傻站在那边~=D




昨天发生了超级糗的事情
我穿错衣服去学校
结果全班人都是穿制服
只有我一个穿体育衣
全班看起来白白的
只有我一个青衣最显眼的
然后又忘记昨天是要拍pelajar star的
不能穿体育衣
结果被老师叫去和朋友换校服
最后穿朋友的校服
还是超级长和大件的那种
穿起来整个人看起来都变得有点怪怪的
不过没办法
只可以硬着头皮上
结果搞到很害羞
我的那个朋友就只可以穿我的体育衣和体育裤
因为本人的高度问题
结果她的裙穿在我身上变超级长
而我的裤穿在她身上变超级短
整个裤都在半天吊
有点不好意思地说~
XD
总之我就超级丢脸的
当时整个脸红完了
害羞死了~!!><



生活不需要太过于约束
随便就好
这样压力反而没有那么大
活得开心就好~
IQ不必太高
EQ高点没关系
这样才可以活得快乐一点~
在自己的生活里面找出你的EQ
我已经找到我的EQ啦
只要和他一起我的EQ就超级高的
可以动不动就伤心
也可以动不动就开心
情绪全都被掌控着
一句话就能让我开心~
爱你❤

独自

是谁说吵架可以增进感情?
吵架的次数多了就会感到厌倦
感情就像温水
不冷也不热的那种温度最适合
不断的吵架就相等于不断的在为那杯水加热
到最后最有可能的就是烫伤自己

可能你觉得
反正每次都会吵架
倒不如不去联络
这样反而能一直维持着昔日的美好
吵架多你也会厌倦了吧
要是你连一点时间也不能分配给我
我也不会死缠烂打的要你陪着我
我是很依赖你
我是很黏你
不过如果你选择不要我
而我为自己争取过但失败后
我不会缠着你
即使我会想你
非常难得的
当你没得陪我的时候我没有发脾气
也没有心情不好
只是静静的
等你挂电话过后
独自流眼泪
没有过大的情绪
没有哭的哭天喊地
只是静静的让眼睛里的水份流出来
就当做是水份过多要排解出来吧

所有的好消息都想和你分享
想你和我一起开心
然而现在只能和自己分享
自己一个唱着独角戏
却发现怎样都高兴不起来...

可能钰寰她们说的对
她们说被自己所喜欢的人骂是一种幸福
我当时还讲她们神经病有被虐症
现在我却很想念你的声音
我现在希望你骂我
这样也好过我一直自己一个人

在乎

有时候人真的很矛盾
很喜欢没事找事做
已经知道答案却还要一而再　再而三的去证实

明明已经知道你的在乎
明明已经知道你对我的好
明明已经知道就算我怎样都好
我到最后都还是会是你最重视的那一个
自己明明知道这些
却不知道
也忽略了　　你也是有脾气
你也有忍耐的限度
而我却不断的去考验你的限度
为的就是想证实在你心里是不是真的在乎我
你是不是真的爱我
你会不会因为爱我而包容我的所有缺点

这些问题在心里已经有了答案
却想去证实
为的就是一个安全感
觉得自己真的很可笑
明明已经知道确定的答案
却还要不断的去考验
只因我想听你说
你会因为在乎我而包容我的无理取闹
却忽略你的感受
那种一直被人发脾气的感觉很难受吧?
你..应该很辛苦吧?
就只为了我那幼稚的想法
而让你感觉很不好受

我知道这次我又再一次触怒了你的底线
对不起!
每次都对你发脾气
我真的不想冷战TT
却每次都假装
为的只是希望你哄我
让我感觉你是在乎我的
从没想过这种做法会让你无奈
即使知道也想证实你对我的在乎
我觉得自己很自私
自己很恶心
因为自私的想知道你的想法
想听你说出你对我的好
请原谅我的自私
不是对你不相信
不是对你没信心
才会做出这些幼稚的行为
是我对我自己没有信心
我怕时间一久你对我的在乎会变少
我没有信心能够让你一直在乎我
所以不断的做这些事
为的就是得到你的一句"我在乎你"
即使已经知道你在乎我
结果最后才来后悔
才明白自己在乎你在乎得要死

老公　　对不起
又再一次弄你难受
原谅我好吗?
我是真的不想和你冷战
我不喜欢那种彼此都不理对方的感觉TT

微笑 = )

世界上有太多残忍的事情
唯有微笑着去面对一切自己才不会觉得难受

星期四那天终于填SPM的form了
犹豫着要不要drop华语
在心里一直拿不定注意的时候
许老师sms跟我们讲
听到我们有意要drop华语她很难过
她教了我们那么多年
结果我们一句 我不要华语了
就把她这几年教我们的所有都白费
结果最后自己还是决定拿了
在报考的科目上面写上‘BAHASA CINA’的时候
感觉压力又在无形中的增加
既然决定了就努力吧
后悔已经来不及了
微笑~~安慰地说
很快就考完了的
很快的~~~

多两个星期就到了
期待中~
算一算已经有很久很久没有看到他了
既期待又害怕
害怕他看到我现在脸肥肥的样子
要知道脸是很难瘦下来的
两个星期真的来不及
所以..不可以讲我肥
我只是稍微有点肉而已
这些都是为了他着想
怕太瘦抱起来不好抱
所以特意吃多点变有肉点可以变到好抱一点
我这个叫用心良苦~XD

很多人都讲两个人在一起久了会越变越淡结果最后分手收场
怕有一天我们也会轮到那个地步
所以..对我好一点哦~~~
虽然现在已经很好了~
不过就继续将keep下去啦
=D

星期日放假
难得有一天是可以给我偷懒的
想一整天躺在床上
不过却怕会越来越胖
叫我起来去打球做运动
自己却很懒惰
也怕越来越黑
现在正在努力的变白
庆幸的是再怎样黑都好
脸都还是白白的
不知道为什么超级特别的是
去晒太阳手和脚变黑了
脸特别不容易变黑
啊哈哈
我的这种特别还真是让我感到骄傲~~~XD

最近压力超大
刚考完试拿完成绩而已
就有消息讲
3月尾考OTI 1
丫的~!
本人刚刚好不容易熬过考试的3个星期
现在又跟我讲
不到一个月又会来多一个3个星期的考试周
脾气可能又会暴躁起来
要多体谅我哦❤
算了啦
微笑就好
遇到什么事情就微笑
然后跟自己讲‘我很快乐’T.T

对不起=(

自尊心在被你挂电话的那一刻全都没了
觉得你心情不好可能是我弄的
自己没有你在也睡不着
放下身段的去打给你
你接起电话的时候语气很不好
放下自尊放下身段放下脾气的去打给你
想求你陪我
想跟你说对不起
最后得到的只是"嘟..嘟..嘟"被挂电话的声音
你不会知道在你挂掉我电话的那一刻我眼泪流得有多凶有多可悲
嘲笑着自己的天真
以为打个电话给你
认错就会没事
只是我的对不起还没说出口的时候
电话被挂掉了
也许我不是天真
是傻
傻得以为只要对不起一切就能好起来

你永远都不会知道被你挂电话的时候我心有多痛
我哭得多么歇斯底里
那一刻我真的觉得自己是一个被人抛弃的东西
一个自己送上门求别人收留都没人要的东西

不是说过不要让我乱想
所以不会做出那些会让我乱想的事
眼泪一直停不下来　　　怎么办?
心好痛好痛

我天真我傻　
眼泪流干了就不会再哭
心痛死了就会麻木
就让自己做一个行尸走肉的人
反正把自己当作　是个没人要的东西
还有
弄到你心情不好
对不起=(

lovely weekend❤

本来最爱的星期五变成最讨厌的
七早八早就要起来
本人今天早上六点半就醒了
有点佩服自己昨晚三更半夜才睡今天也能爬得起床~
去到学校就去pondok拿first aid kit
结果守pondok的那个guard没有在
我们八点就要赶去别的学校了
结果她八点才跟我们慢慢来开门
害到我们差一点就打算爬墙进去了

去到别的学校的时候我们已经严重的迟到
结果3个人拿椅子就坐在一棵树下面等别人跌倒我们才去当st.john
[不过正确来讲那一棵不是树,严格来讲只可以是一棵比较多树叶的矮小野草]
就将等了几个钟头都没有人跌倒
3个人就围在一起玩game
结果玩到有人跌倒喊st.john很多轮了我们都还没发觉
最后还要有老师来叫我们我们才过去
啊哈~我们就是抱着一种被game吸引着 我什么都听不到~~的心态
结果我们在那边晒了4个钟头的太阳
才有一个人跌倒==
最后索性不理 3个在那边拿电话猛拍
最后还无聊到去拔草拿来当鞋带将来绑鞋子








昨天就和淑芬她们去天天吃晚餐
吃完了就直接上去补习
反正很靠近而已
吃完就走路上去楼上就ok了

头头就我和淑芬先到
然后在要叫东西吃的时候
突然才想起自己没有带到钱包
身上一点钱都没有
就很小声的问淑芬
'哎，你带多少钱来？我好像没有带到钱嘟...'
[因为当时那个要拿order的人站在那边.很不好意思地说..XD]
结果淑芬没有带很多钱
不过好彩最后yimin有带
不然我就不能吃东西了
要知道只能看人家吃自己却吃不到
是很痛苦的事情
加上本人肚子又饿
午餐没有吃到
如果叫我晚餐也不要吃我一定会崩溃
没办法我就是贪吃..>.<


在这个世界上我们会遇到很多人
有些人会和你缠在一起一辈子
有些人只是擦肩而过 陌生人一个
想一直缠着你不放
拿条绳子来把你绑着~啊哈
但这个做法好像有点变态
所以决定缠上你了
不过绑起来的那一部分就删掉啦
二月的日子过得好慢
很期待你回来的那一段时间
时间你跑快点好不好..X(

累

很开心的说
讨人厌的星期三又过咯!
今天还不会算很累
只是在补习的时候眼睛一直在跟我作对
很想就将倒在桌子上睡觉
所以老师在前面讲我在后面想睡
不过好在还有耳朵在听所以不至于什么都不懂

现在才发现ST.JOHN的秘书真不是容易当的
190多个人
190多个名字
130多张点名纸
10几张的名单
我简直快疯了!
结果人家在那边做activity
我就在这边一直埋头在那一堆的垃圾纸里面
还好有ah buan帮我
结果从远处看过来就会看到两个人被一堆纸围着
还真的有点后悔当初为什么会拿下秘书这个职位

每个朋友群中难免都会有看不顺眼的时候
因为一些事而不爽
私底下到处唱你
可是在前面还是和你很好的样子
这种人最恐怖
最可悲的就是我们也不能当着面来直接拆穿他
只可是假装什么都不知道的样子
突然觉得世界很残酷可悲
不知道一年过后出到去一个人该怎么活
还是做好被欺负的准备吧
反正我不会照顾自己
即使被欺负心里几不爽都好都只是懂得忍
老公就讲我笨容易被骗
我不否认啊
因为有时候也会觉得自己笨><
所以做好被欺负的准备
至少有了心里上的准备不会那么痛苦

最近蛮黏老公的
黏黏虫又上身了
差不多每天都黏来黏去
如果我们一直都将就好鲁
爱你哦~

自私

世界上没有白吃的午餐
所有的成功与结果都必须靠自己的打拼

中五生涯真的很难挨
现在这个时代要看人家脸色做事
所有的人都会为了独自的利益而自私
包括我在内
我不是天使　不是圣人
在这个弱肉强食的世界
我难免也会为了保护自己而自私
即使是万不得已
我也会有想过不自私
可是最后还是让自己撞板了　碰钉子了
才发现并不是你怎样对别人　别人就会怎样对回你
即使你不自私的对待别人　别人也还是会自私的对待你
这个世上没有任何人真的能做到大公无私
所以　想保护自己就要自私一点
可是我总是做不到
即使很累很辛苦
我也不想自私自利的去对待别人
是不是因为如此
所以才一直没能保护自己?

我是真的累了
很想从此就倒下不起
生病固然很辛苦
可是却是真正能够让我放松心情
吞个药迷迷糊糊的睡一觉
不必担心任何东西

我只有在你面前才能放松一切
真正的做开心的自己
不用担心会被自私所伤害所以非要带着一张面具嬉皮笑脸的
因为相信就算你对全世界自私也不会将来对我
有什么事你都会站在我这边帮我
很喜欢你的那一句
不用怕,有老公在
就是这么的依赖你
不敢想象如果有一天你不在我该怎么办　该依赖谁

昨晚对你说的话有点过份
说出口过后才发现
却又死要脸的不肯认输
到头来才真正发觉到我的一句话对你的伤害有多大
我这句话是多么的自私
世界上没有后悔药
吃了就什么事都没发生过
后悔了就跟你道歉
然而你的态度却不肯原谅
才发现我是真的伤到你了
对不起老公
我是一时没顾到你的感受
原谅我好吗?
知道错了=(

情人节快乐!

宝贝老公~
情人节快乐哦么么
昨晚没有跟你讲到
SORRY哦~
爱你么么

老天真的很爱我
情人节送我伤风喉咙痛
还特别在冰箱里面准备药
全部都准备好好
就是等我吞下去而已
><

这次的成绩暂时还满意
只是暂时性的
因为接下来要派的科目都是没有信心的
不过考完就算啦
我现在已经在用一种已经考完SPM了的心态去面对生活了
X)

明天的日子很难过啊
早上读书到2点
下午课外活动到4点半
5点开始补biology
7点回到家冲凉吃饭
8点补addmath
到十点才回家
讨厌星期三
一直将下去不累死都半条命
还加了另外一场补习
我现在简直把自己当铁人了
乐观的去看待吧
最后一年了
要就折磨我最后一年
明年我就自由啦~~~
我是乐观宝宝^.^

Valentine day❤

情人节的玫瑰，巧克力
我统统都不想要
只想要你能陪我一起过
一个人过情人节
貌似孤单
向往着有个人能陪我一起过的那个样子
然而一切只能是想象
至少现在为止
我只能用想的..

情人节前一天是最后一天的考试天
这个是给我最好的情人节礼物
至少不用孤单到陪着书度过这个情人节

两年前的那个情人节
自己织星星给你
现在就摆在你家给你放我们的couple链
很想现在就考完SPM
然后就可以和你一起过了..=(

今天去听讲座会
坐在椅子上面长达两个钟
老实说屁股很痛!
不过为了将来的路只可以继续的听
现在还没有想好未来的路该怎么走
是进matriculation还是college
我完全没有头绪
想找一个有前途不过又senang的
要一个practical多不过teori少的
好像很难找
不过会在我未来的路里面放一个你的位置❤

今年的情人节就暂时放弃吧
明年..明年我一定全部都补回来
还有老公
thanks for your couple hush puppies shirt❤
luv u~~

忏悔

两个人冷战
一定要有一个人先低头才可以化解
如果两个都死要面子不肯低头
最后的结局只可以是悲剧
在乎你的爱情就不需要太过于顾及面子

这次真的是我做错先
知道你是为我好
只是一直被你挂电话心里不开心
最后就发脾气
搞到两个人都不开心
对不起!
如果我知道那句话是那个意思的话
我不会将来讲你的
弄到你不开心真的很内疚
SORRY..!

今天一直想办法要哄回你
最后也想不到什么好的办法
学人家拍一张SORRY的照片给你
老公就原谅我啦
真的真的不是故意要将来讲你和发脾气的
真的很对不起哦
=(
sorry...
and luv u

病

新年已经过了2天
我却还沉淀在新年的气氛里迟迟不肯接受现实
因为我还想放假!

最近好像得了嗜睡症
感觉很累怎么睡都睡不够
就算七早八早睡也还是会很累
压力大了什么毛病都跑完出来
连身体里面的机器都老了几十年
动不动就这里痛那里痛

今天一个朋友中了"口足手"症
好像很严重的
一靠近别人就会被传染
还要被隔离
结果她很勇敢的也是来学校
学校里面的人好像很排斥她
有人还去跟老师投诉讲中病了还来学校
结果老师就跑来找她
叫她回家不要留在学校
不然会传染给其它人
结果她一进班就自己一个一直站远远
然后跟我们讲老师叫她不要靠近我们要隔离
当时就觉得很可怜
如果是我的话我一定会哭的
结果我们全部也是靠近她陪她
我不是不怕死
不是故意要被传染
只是觉得怎样都是朋友
全部人把她当病毒将一直躲一直远离她就觉得可怜
不过现在感觉自己好像有一点被传染到了
有些症状好像已经出来了
不过幸好已经长大
不然如果小孩子被传染的话很容易有生命危险

希望这一切只是我的心里作用
=(

考试期

连续新年放了那么久的假期让我很不想回到学校
已经有自知之明中五压力会很大
可是压力降临时我却会崩溃
每个人都是这样
在学校时嬉皮笑脸
回家面对功课与考试压力时就欲哭无泪

考试期间简直忙到我死
一天都睡不到5小时为的就是一直和我的参考书眉来眼去的谈情
没办法我的书太爱我
一天没去看它心里会beh song
看了它我更加没心情
第一班的压力果然不是假的
可是为了挤进top student我也拚了
不过和很多人比起来我是幸运的
至少我有人疼爱
压力大我发脾气的话就让让我吧
这是一种解脱法
发疯了过后心情会比较平静

读书读到崩溃哭了并不是我的风格
可是会是成为这一年里我的作风
压力和功课就不要一直和我装熟的样子
三天两头就来找我
我其实和你们不是很熟而已的

哭

难得找到一个可以上网的地方
想念宝贝网很久了
一天不上就很不舒服
我已经成为网络的俘虏

昨晚一直想赶回去hotel抽时间找你
还以为你会想要照片
一直猛拍照
以为你给了我你的过后就打算send给你
结果被你一直骂
你第一次将大声骂我
原来是我自作多情
不醒目是我的错
我知道
可是我不是你的出气筒
不是当你没有心情就在那边给你大吼大叫
我也是有心情的=(
我不是非生物
我也是会哭会不开心的
如果我不体谅你
我不会无端端被你骂也不反击
我不会被你骂了凶了还要哄回你
自己在哭还要装没有事将跟你讲晚安

你叫我要醒目
你讲好彩我们还没有
那意味要我醒目是吗?
如果是的话
我懂你的意思了...

新年里面就哭了2次
我今年的心情也不会好到那里去了

CNY

最近不到大半夜都不能睡
每天早上一起床就照镜子
担心眼睛下面会多两团黑黑色的不明物体
庆幸的是到现在都还不明显
果然做了mask的皮肤就是特别不一样=P

今晚估计是不能早睡了的
已经两天没有陪到我的大宝贝
想他了=(
不敢想象这一趟去槟城连续3天没有他陪我的时候

这几天红包钱是拿了不少
去拜年也只是进门
然后说"aunty!恭喜发财!"
然后拿红包
坐在沙发上讲着客套话
一坐就是一个小时多
可怜我的屁屁一直被压着压到好酸
可是看在红包的份上
一直脸带笑容的
丫的　一直保持微笑　笑到我脸都要僵掉了=(

我喜欢过年
不过不喜欢拜年
不过我又很喜欢收红包
人一旦矛盾起来就是麻烦!

理解不是接受

最近一直打电话
只想听到你的声音
怕以后会很少机会听到

等待听起来可能不难
就只是等时间过然后等某某人回来
可是一旦真正想做的话却很难
你说会等我
我选择相信你
或许你真的有想等我的想法
可是可能...你可能等不到
不是不相信你对你没有信心
只是当一个人等久了
就会想找另外一个人来陪伴自己
这个也是能够理解的
有谁能真正受得了自己有一个女朋友却不能联络
或许你已经找到一个当我不在陪不到你时
可以代替我陪你的人
看你每次找她聊天
两个人聊得还不错
我知道就算我不在就算我陪不到你
也会有另外一个人可以陪你了

能够理解并不代表接受
理解你或许会想找另外一个来陪你的想法
但不能接受你除了我之外有另外一个可以陪你的人
即使只是代替品我也不要
只要一想到
当我陪不到你时
你所有对我的关心　　跟我讲话温柔的语气　跟我讲你以后所规划的生活
跟我讲你以后的生活里我会占有一个位子
这些所有的所有
当我真的陪不到你不在时
这些原本属于我的全都会变成另外一个她的
这个结果我不要
你每次讲我小孩子小气鬼
将我想要像小孩子将一直赖着你
不想要看到呆在你身边的那个人不是我

我惭愧
我自私
我嫉妒她幸福
而且她的幸福还是你这个傻瓜给的
我惭愧不能一直都陪你
我却想自私的一直拥有你
会嫉妒她的幸福是你给的
这种结果我不要
所以答应我一个自私的要求
不要去找另外一个人来陪你好吗?
即使只是代替品我也不想要
我小气
不想和别人分享你对我的好
老公答应我可以吗?

想念你那时候跟我讲
"老婆..抱抱"
然后两个人静静
你很无奈很温柔很小声的说
"怎么办..不想放弃你..真的真的很爱你"
我不想放弃你
两年多的时间了
老公　怎么办
我也真的　真的很爱你..

以前的所有事也将熬过去了
这次也一定可以的
老公　爱你哦

乐观面对

人一旦被逼得无路可走的时候
会产生什么念头?
有想过要自暴自弃
反正辛苦的背后
想要的什么也得不到

还有3个星期的时间
到时候会发生什么变化是很难预料
逼着自己作出选择
把自己逼得无路可走的时候只能自己哭
想要寻求安慰时人却都不在

漂浮在大海没有目的的前进
自己也很混乱下一步该怎么走
不想放弃却又逼不得已
唯一知道的是昨晚你给我的答案让我很安心
知道自己赖着你也赖得有价值=)

你所给予的等待和承诺
它们的真实性有多高我不想去面对
告诉自己相信你就对了

她们都说很难想信你会毫不犹豫的给予承诺
关于这点很开心
从以前的playboy变成现在将
我真的真的好爱你哦!<3

以前的所有困扰都能够熬过去了
自己就再坚强多一次
你说过不会放弃我不管我　会支持我
我会等你的支持的

不想每天都愁眉苦脸
所以就乐观的去面对这一切
爱你哦<3

坚强

又被发现
已经数不清是第几次了
每一次都挨过去
这次我却没有把握..

坚强就了也会垮
机会失去后就不能再有第二次
更何况我的机会已经数不清是第几次了

还是不明白为什么别人的妈妈会帮自己的女儿隐瞒不给爸爸知道
我的却正好相反
突然间就来个突击检查
然后就像审犯一样的问
最后判的刑是
读完今年就不用再读下去了

在他和前途之间我该如何选择
前途对我而言固然重要
可是他对我来说也不是在心里没有地位的人
世上很多东西都要做选择
像是非题
一定要选其中一个
而答案　永远不可能是两个
或许贪心
但前途和他我两个都不想放弃
可不可以让我这个选择题
能选两个答案?

不是没有想过要离家
只是这样反而更断了自己的前途
也可能会拖累他
任何事自己承担就好

一切就顺其自然吧
我已经没有精神和力气去估计未来的事情了...

HUG

好想就这样从他电脑荧幕里面跳出来跟他要抱抱
老实讲 是真的想他了
可是也没用..
每天都会忍不住想找他
除非真的很忙很累
3天没有真正和他聊到了
有点佩服自己的忍耐力
忍耐着自己怕他忙不去打扰他的冲动
可是昨天最后还是忍不到
结果最后也是自己一个人睡
还是在那种不知道自己几时睡了的情况下

早睡的结果 就是早起
今天早上9点就起来
怎样也睡不下
七早八早起来也不知道做什么好
原本以为现在开学难得有一个星期五可以睡迟一点
现在看着自己的功课正在考虑着要不要动手
就算动手本人知道 本人的思路也不会专注在功课上
超想念他的还能怎样做功课
怕迟点脑袋再这样下去迟早会档机

一校的叶老师转过来二校了
一进班就给我们功课
说是要考我们的语文程度有多高..
还一副很体贴的样子跟我们讲
‘我现在给你们的功课你们可以下个星期才交..我明白你们的压力..我不会逼你们的’
我们都想说 就算我们交的上去她也是不会改的
还跟我们讲
‘你们的华文程度ok的吗？如果不ok的话我劝你们还是放掉华文科..不要浪费精神’
不想教书的话就直接跟我们讲
还讲到将好听
怕我们浪费太多精神在华文科上面-.-
不知道为什么对这位姓叶的特别没好感
可能连好感都称不上
就一句话 我就看她不顺眼!
想到接下来的华语都是她教我就有点想要drop华语的冲动~!

自己本身就非常有压力
现在还在不断的给自己施压
灵感完全失灵了
脑袋一片空白
不知道该怎么接下去了..T^T
我快疯了~!=(
我真的很想从他电脑里面跳出来抱着他=(

黑暗!

上中五后世界变得一片黑暗
就连自拍也变得没什么表情
全因两个字 压力
单单是功课就压得我快喘不过气了
那‘亲爱的’校长还特别‘关照’我们
向所有老师下命令
全力向第一班施压 功课一定要比其他的班还要多
臭校长弄得我好想一把火烧他全家!

今天难得星期四
一想到明天不用6点就起来心情就感到非常的兴奋
把那些功课统统丢去一旁
反正今天有更重要的东西要做~
今天早上就在打算要怎样帮ADELINE庆祝
老实说 很难想
最后全部还是以简单为妙
礼物就全部人一起串起来一张长长的卡片
然后写东西
或许简单 可是我们真的很用心
本来是打算买pandan cake的
最后彩燕买来的只是一个普通的sponge cake上面放cream而已==
老实说 和其他的cake比起来时显得有点寒酸
可是最近真的被功课赶得没时间像以前那样慢慢的想慢慢的准备
所以 adeline paiseh neh~~~
我们真的很用脑用心用力才想到将子的

我们在chendol帮adeline庆祝完了过后就回去ah ji家
然后再去sonstar帮sfen庆祝
在chendol就全部人喝水和吃cake而已
不过那个cake被我们切到很有艺术感
本来长方形的变成十字架形..XD
卡片我们也弄到很辛苦
为了那几张卡片
那位孔小姐花了很多无谓的钱买3种不同款式的圈套来套住那几张卡
==





然后全部吃好了就回ah ji家
过后7点多又赶下一场sonstar
从一放学回家不到3个小时又出去
到晚上10点多才回来
功课更不用讲 自然是全部倒在我的桌子然后动都没有动到
看到将多功课我好像就这样死掉算了~!
不过好在今天和明天有的休息
不然的话老公啊
你老婆就要只剩下半条命而已了T^T
再迟点你可能就要守寡了咯..XD

Last
happy birthday to 陈淑芬and王珉倩~!!!!!


photo gallery
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好好的一个cake就将被我们糟蹋
十字架上面插一把刀好像不大吉利的样子XD






Adeline的生日礼物~
happy birthday 番薯and dering~~





p/s:jien这张特别帮你拍的..可能她被你拍惯了..我拍她的时候她还会有动作给我拍XD