再次

人的心能死多少次

当心死的次数逐渐增加时

会不会就变得无所谓了?

再次的感受

心灵受创的感觉

不同的是

这次并没有大吵大闹

我冷静得可怕

连我自己都没想到

我能以这般态度去面对这事情

或许 哀莫大于心死

我已经替自己觉得悲哀了..

我已经对我们的未来...没什么好期盼的了

更能想象到的是

当我们步入教堂

当你承诺爱我一生一世永远只有我一个

却在未来的日子里背叛我

那我宁愿我从来没和你一起踏入人生的另一端

我宁愿我从来没爱过你

如果不能答应我... 不能定下心来

我可以很确定..我们不能走下去

胡思乱想

好吧....又回来了

意味着什么

我又胡思乱想了

手贱的刷去你背叛我的那一篇blog

读着读着自己却想哭了

然而却又弄到你emo了

不知道你为什么将抗拒那一篇的blog

仿佛它就是你的底线

而我却踩到地雷了...

想说...过去的就让它过吧

不确定你是不是因为愧疚

怕我念了出来..会让觉得你自己很不好当初将做伤害我

可是想跟你说

真的...我不要紧..我没关系

因为我很爱你

所以我不在意

比起之前你对我的伤害愧疚

我更在乎的是现在你对我的感情

你的一句emo想睡不想聊了就足以让我慌张

满脑子想着我到底做错了什么

你突然就将了

很怕你突然的冷淡

很怕你突然的不理我

所以老公....如果你看到的话

真的..我不在意你之前做的所有

我现在只在意你..

那些以前的事就不要再为了它去emo没心情愧疚

可以吗？

不要为了以前的事..来破坏我们现在那么美好的关系

胡思乱想的感觉不好受

答应我以后都不要给我有机会乱想了好吗？

真的很对不起你

我知道你在乎我 不会抛弃我

只是乱想的时候连我都控制不到自己的脑袋

体谅我好吗

我真心直到你是爱我的

只是脑袋乱想了

我们以后...一定会很好很好的!

我爱你

回顾过去

今天突然心血来潮回到这里
翻阅着以前的点点滴滴
才发现  我以前的文笔超好xD
干现在脑袋阻塞连着一个开头我都想了好久...
人开始老化连脑袋都开始退化不灵光了><

一边跟你讲电话
一边念给你听我以前所对你发泄的不满
才发现以前的你对我真的很差
脾气暴躁易怒 连我哭都不给还说不喜欢听到我的哭声觉得烦
自以为中心
一点点事不爽就拿我当出气筒
自己脾气不好心情不好就觉得我烦人
在一起了还一直跟我提倡什么要自由不要我粘你
最可怕的是什么你知道不?
我竟然没有发脾气要离开他
还一直逼自己改变变成他想要的那种女朋友
体贴他体谅他就算什么事都好以他为主
他一点不开心我就必须学着去体贴
他一点不想理我我就必须学着去体谅
他要自由我就二话不说马上给他
极品啊.....我以前真的是极品....
换做现在...呵
他说他要自由的话我会跟他说
'尼玛你要自由的话你还来找老娘谈恋爱?!'
他说他不想理我的话
我会夺命连环call爆他电话到他挺不顺要开airplane mode来避开我xD
他敢把我当出气筒的话  我发誓等他心情变好的时候他就完了!xD

刚刚一直跟他讲这些
他只可以说~我变了好多xD
可能就是以前那种白痴傻里傻气的性格让他真正喜欢上我~
所以也要感谢以前的我那么白痴
才能让我得到一个爱我的男人
他也承认了是我的白痴吸引到他~
因为我那么白痴他对我那么差我都肯陪着他所以感动到他了
好吧~那我承认我是白痴~

在一起快6年了也还像在热恋期真的很难得
期待我们60年后会更恩爱吧~
萨让嘿哟~
爱伊洗得如~