再次

人的心能死多少次

当心死的次数逐渐增加时

会不会就变得无所谓了?

再次的感受

心灵受创的感觉

不同的是

这次并没有大吵大闹

我冷静得可怕

连我自己都没想到

我能以这般态度去面对这事情

或许 哀莫大于心死

我已经替自己觉得悲哀了..

我已经对我们的未来...没什么好期盼的了

更能想象到的是

当我们步入教堂

当你承诺爱我一生一世永远只有我一个

却在未来的日子里背叛我

那我宁愿我从来没和你一起踏入人生的另一端

我宁愿我从来没爱过你

如果不能答应我... 不能定下心来

我可以很确定..我们不能走下去

胡思乱想

好吧....又回来了

意味着什么

我又胡思乱想了

手贱的刷去你背叛我的那一篇blog

读着读着自己却想哭了

然而却又弄到你emo了

不知道你为什么将抗拒那一篇的blog

仿佛它就是你的底线

而我却踩到地雷了...

想说...过去的就让它过吧

不确定你是不是因为愧疚

怕我念了出来..会让觉得你自己很不好当初将做伤害我

可是想跟你说

真的...我不要紧..我没关系

因为我很爱你

所以我不在意

比起之前你对我的伤害愧疚

我更在乎的是现在你对我的感情

你的一句emo想睡不想聊了就足以让我慌张

满脑子想着我到底做错了什么

你突然就将了

很怕你突然的冷淡

很怕你突然的不理我

所以老公....如果你看到的话

真的..我不在意你之前做的所有

我现在只在意你..

那些以前的事就不要再为了它去emo没心情愧疚

可以吗？

不要为了以前的事..来破坏我们现在那么美好的关系

胡思乱想的感觉不好受

答应我以后都不要给我有机会乱想了好吗？

真的很对不起你

我知道你在乎我 不会抛弃我

只是乱想的时候连我都控制不到自己的脑袋

体谅我好吗

我真心直到你是爱我的

只是脑袋乱想了

我们以后...一定会很好很好的!

我爱你

回顾过去

今天突然心血来潮回到这里
翻阅着以前的点点滴滴
才发现  我以前的文笔超好xD
干现在脑袋阻塞连着一个开头我都想了好久...
人开始老化连脑袋都开始退化不灵光了><

一边跟你讲电话
一边念给你听我以前所对你发泄的不满
才发现以前的你对我真的很差
脾气暴躁易怒 连我哭都不给还说不喜欢听到我的哭声觉得烦
自以为中心
一点点事不爽就拿我当出气筒
自己脾气不好心情不好就觉得我烦人
在一起了还一直跟我提倡什么要自由不要我粘你
最可怕的是什么你知道不?
我竟然没有发脾气要离开他
还一直逼自己改变变成他想要的那种女朋友
体贴他体谅他就算什么事都好以他为主
他一点不开心我就必须学着去体贴
他一点不想理我我就必须学着去体谅
他要自由我就二话不说马上给他
极品啊.....我以前真的是极品....
换做现在...呵
他说他要自由的话我会跟他说
'尼玛你要自由的话你还来找老娘谈恋爱?!'
他说他不想理我的话
我会夺命连环call爆他电话到他挺不顺要开airplane mode来避开我xD
他敢把我当出气筒的话  我发誓等他心情变好的时候他就完了!xD

刚刚一直跟他讲这些
他只可以说~我变了好多xD
可能就是以前那种白痴傻里傻气的性格让他真正喜欢上我~
所以也要感谢以前的我那么白痴
才能让我得到一个爱我的男人
他也承认了是我的白痴吸引到他~
因为我那么白痴他对我那么差我都肯陪着他所以感动到他了
好吧~那我承认我是白痴~

在一起快6年了也还像在热恋期真的很难得
期待我们60年后会更恩爱吧~
萨让嘿哟~
爱伊洗得如~

猜不透

整整四个月没有回来这里

Password是我最大的烦恼

太多acc太多password

没有一个密码是我一次就能记起的

开了blog

写了email

绞尽脑汁的想密码

最后竟然试一次就对的密码

竟然又是和你有关

嘴角上扬

不是开心

是嘲笑

就连想发泄的地方的密码都和你有关

最近的若离若近

之间的距离变短了

心却更远了

话题随着一天一天的逝去而减少

当爱情逐渐的转变为感情

是好事还是坏事?

是不是不同阶段的人

想法永远不能达成共识?

我不能理解你的压力

同时你也不能理解我的要求

你要的是一个能安静体谅的女朋友

而我要的是对我的一切关心慰问的男朋友

你压力的时候你什么都不告诉我

而我却一直逼问你

你越不想说

我就越想知道

是我犯贱还是怎样?

最终都是吵架收场

你的脾气我了解

你不想说我却要你讲

最后遍体鳞伤

伤了自己也伤了最爱的你

这样的关系  这样的循环

还能维持多久?

每次吵架都觉得你不爱我了

然后就会想一大堆

心里一直想跟你和好

可是嘴巴却贱的不得了

明明不是那个意思

可是嘴巴却说出很多伤人的话

可能这一点就是唯一一个我们都一样的共同点

每次吵架都会伤害到对方

最后后悔也没用了

独自在一个人的空间

关上灯只剩下平板电脑的荧幕灯光

带上耳机一遍又一遍的听着丁当的'猜不透'

第一次觉得自己很勇敢

三更半夜一个人独处也不曾感到害怕

可能只有在你的面前才会显示出自己的软弱

因为有你可以依靠

哭红了双眼

泪酸了眼睛

哭塞了鼻子

我真的越来越猜不透你了.....

不知道你会不会看到这篇文章

可能你看到的时候我们已经和好了

又或者发生别的事情了

只想在这里和你说

不是故意说伤人的话给你听

我只希望你能和我分享你的一切一切

不要对我没话题

不要什么都收心里不跟我讲

我是你永远的耳朵

即使帮不上忙我也愿意和你分担

对不起 我们吵架了

我只希望你说一句你爱我

对不起 我爱你

Throw back

回望过去
愚人节当天
所做的一切
原来已经成为一道墙。一种痛
看自己写的文章
看着看着眼角不自觉掉下一些泪
好心酸的泪
好心酸的心
好悲哀的我

知道你一直在尽你最大的能力去爱我
直到你一直在补偿
知道你也会有累的时候
心疼的是 在你累时
我没能给予体谅安慰
因为我心里有个阴影

本以为过了一段时间就能完全不介意
原来不是..
故意发脾气
想让自己清醒一点
或者说..努力说服自己
让自己相信
我没有介意过..

原以为过去就过去了
没想到的是
她竟然成为了我心里的一根刺
一根永远拔不掉的刺...
只是有什么办法..
路还是要走
没为什么
就因为我爱你...

记得

没有一次回来这个blog是写关于开心的东西的
仿佛这个就是诉苦天地
感谢有它的存在
让我在崩溃的悬崖边缘还能有一些些的发泄

不知道从哪里开始写起
心里面百般纠结
心疼
心累
到最后心死
脑海里的画面一幕幕呈现
在我心里一刀刀的割下
真的崩溃了
这次真的撑不住了
长这么大第一次这么疯狂这么难受

凌晨....不...应该是早上4.30分
一夜没睡
不是睡不着
是没勇气闭上眼睛
害怕一闭上眼会胡思乱想
你和她暧昧的情景 暧昧的信息
这些我强迫自己不要去想  控制自己不要去管
事实上  是我自己没勇气去面对
究竟是事实
我不得不面对
把自己伪装  从新戴上我那对你卸去已久的伪装   的坚强
把自己说的满不在乎
事实上心里的血已经快流干
可是我就是那么没用 和你说的一样  那么的白痴....
心里忍耐着  手颤抖着
嘴上对你说 “有什么就要告诉我，不要一个人扛 ，有我在....”
结果你说没以前那么爱我了
好...我接受...
毕竟感情久了就会淡   这个是人之常情

很后悔自己一直那么追问下去
如果能当个什么都不知道的  活得开心自在的那个我就好...
从不知道她的存在
我以为感情淡了是时间所造成
原来一切都只是  我以为

你能想象  一个人到了崩溃边缘的那种心情吗？
那种撕心裂肺  心如刀割 却不知道该怎么办的那种感觉
仿佛世界末日  一点方向感都没有
却还要假坚强地说
“没有你我又不是活不下去”
“我一定会找到比你更好的”
“kampar utar这么大我还会怕找不到对象咩”
“如果你真的是喜欢她  属于她   我会离开  我会放手”
忍耐着声音  让它不那么颤抖
怕把自己的柔弱给呈现出来
把你电话挂掉的那个当儿
我没去哪里
就一直坐在那里
正如我对你一样
我一直都在
对你的爱从没少过
只是自己默默流泪 默默呐喊  接着一步一步慢慢的崩溃
我真的累了  假装得很辛苦  真的撑不住了...

理智与感情互相拉扯中
理智告诉我   你这种贱男人  不能要   要狠心放手
感情告诉我   都4年多的感情了  真的舍得吗？
我接受不了  也割舍不了
我本以为美好完美的恋情
本以为真的会一生一世的感情
放了所有真心的爱情
留下了污点
一生都毁灭不了的污点...
已经造成心理障碍了
我已经对你说不出  我爱你 了
我也会变得抗拒你的拥抱你的亲吻你所有的一切
只因为我不知道过不过得了自己那一关
我做不了选择
所以我让你选
我问你还想不想继续这段感情
为的就是想你给我一些坚定的答案
跟我说             你想和我永远在一起....
而为我得到的是不耐烦的声音说着  我不知道  不要逼我
呵呵
心淡了  真的淡了....

知道为什么我能从一开始  温柔地问你发生什么事
到微微哭泣  假装坚强  一直护着你  说人会变很正常
然后到崩溃大哭大喊
最后冷静  不哭不闹
能想象吗？
两天都在想着办法如何开口道歉
直到最终决定抱着一颗期待的心和你和好
然后关心你压力
过后到你说  “我已经没这么爱你了”
最后的原因  竟然是  很大机会对另一个女的喜欢上了
可笑的感情   可笑的我
帮你找了一大堆借口   说人会变很正常
原来事实总是残酷的
逼你说出你们暧昧的信息
逼你说出你们互说早安的一言一语
逼你说出你对她所说的  那些已经很久很久没对我说过的温柔关心的话语
一边听  一边想象   还真是  幸福的场景....
真的很羡慕她..可以得到你的关心

眼睛逐渐模糊
连打字都模糊了
眼泪滴在键盘上
连荧幕都看不清楚了
一边流泪一边写blog
这种事情很久都没发生了

本以为我会是很幸福的女人
因我的男人 他很关心我  他很在乎我
他很  爱我.......
常在朋友面前很自豪
因我有一个我认为全世界最棒的男朋友
因我有一个对我一心一意的老公
这一切都只是本来...
一切破灭了
没希望了
说什么 1314
说什么  天荒地老
全都是谎言
一心一意  变成了三人行

信任的破裂
感情的落幕
可悲的是 这三人行里
她和我都不知道事实
我不知道有她的存在
她也不知道有我的存在
这次的事情
错不在她  我明白
毕竟她也不知情
可恨的是你！
彻彻底底失望 绝望
你在我心里建立了4年的信任形象
一夜破灭...
当我强迫你  要你把她的电话号码给我
我想要的是看你的反应
结果没让我失望
你反应很积极
很积极的护着她
为了她  你第一次求我..
你求我不要伤害到她
不要去打扰到她  因她是无辜的
可是你有没有想过
我更加的无辜
我才是那个最大的受害者
你把我想成是那样的人
我就顺着你去做
说  “我就是骂她也不管你事,你说你的世界不会再有她”
你竟然急得快哭了
声音很急的求我不要将做
结果你还是把我想成是那种会伤害到她的人
你把我想成拿她的电话号码是要去骂她
自嘲的笑
笑我自己的傻
笑我自己竟然会认为
你第一个想保护的人  是我....
我真的很失望  你会认为我是将的人
你情愿去保护一个认识不到一个月的人
也不愿去相信一个你相处4年多的人
至少我能跟你说
我还没不理智到要去泼妇骂街
我自问我对你已经用我毕生的爱去爱你
换来的只是伤害...
和一句  可能不那么爱你了

做这个给你的时候
我还不知情
我还以为...你会感动
原来那时候你们已经有联络
我还写很感动的话给你
“ i'll use every part of me to love u"
我会用我的全部去爱你
可是..可能你不需要我的爱
这可能对你来说只是一份多余的爱
多余的照片
多余的心思...
和照片里..多余的人....


早上5.30
告诉自己快去睡
可能  睡醒过后
这一切只是一场梦
没有三人行
你没有背叛我
你还会是那个..最最最爱我的男人
我们 依然很幸福....

节哀

无意中在fb看到很多节哀的字眼

一时心想到底是发生了什么事

顺手按了按鼠键

按到了世界上最痛彻人心的消息

李旻哲 & 沈子晴

虽然不熟悉你们

也能说这是我第一次关注你们

结果却关注到了不好的事情

看着你写的一言一语

字字都打到了心坑

原以为能幸福一辈子

原以为只要等到毕业就能成为另一半的终身伴侣

然而幸福的时光就只有那短短的484天

他对你所做的一切我们都看在眼里

对你的所有所有的好

我们都知道

Stay Strong 沈子晴

May your love one will always rest in peace....my condolences

******************************************************

HAPPINESS.

我以為我們會幸福一輩子

但只有484天

無論如何還是很謝謝你

讓我體會到什麼是無私的愛

你愛我比愛自己還多

下雨天撐傘總是撐我

自己濕一大半也無所謂

搭捷運剎車我們差點跌倒

你用手很大力的拉我

你說：「手快斷了啦 但你是我的寶貝 不能跌倒」

還有一件事我感動好久一直沒說出口

第一次去逢甲時下了雨

機車坐墊濕濕的 你沒有抹布跑去跟別人借衛生紙

後來坐上車把機車當溜滑梯 屁股移來移去

我罵你「在玩什麼啦！」

你說：「幫你擦乾阿！」

我哭了。

沒想到你願意爲我做出這種事

愛我愛到這個地步

去哪都想到我 做什麼都想到我

每次爭執不管怎樣都是你先道歉先哄我 完全沒有大男人的樣子

我能遇到你這種好人 真的很幸運

對不起我常常兇你

也謝謝你不曾兇我

謝謝你都不會生我的氣

謝謝你都不會跟我吵架

謝謝你爲我所做的一切

我都放在心裡 也會惦記一輩子

謝謝你愛我

認識你後我常在想

以後還能遇到像你這麼好的人嗎？

呵

你連走了還那麼貼心地說「對不起，若有來生我一定用一輩子補償妳，別太難過。」

這樣要我怎麼不哭

李旻哲謝謝你

總是那麼的溫暖

就算我們這輩子做不了夫妻

我還是會繼續愛著你

放心去吧

我還沒認識你前就是一個很獨立的女孩子

不用擔心我

在天上要乖乖 不然打打喔！

我~最~愛~你~惹~^^

 — with Min Lee.

copy from 沈子晴 facebook

stay strong and always support you  =)