记得

没有一次回来这个blog是写关于开心的东西的
仿佛这个就是诉苦天地
感谢有它的存在
让我在崩溃的悬崖边缘还能有一些些的发泄

不知道从哪里开始写起
心里面百般纠结
心疼
心累
到最后心死
脑海里的画面一幕幕呈现
在我心里一刀刀的割下
真的崩溃了
这次真的撑不住了
长这么大第一次这么疯狂这么难受

凌晨....不...应该是早上4.30分
一夜没睡
不是睡不着
是没勇气闭上眼睛
害怕一闭上眼会胡思乱想
你和她暧昧的情景 暧昧的信息
这些我强迫自己不要去想  控制自己不要去管
事实上  是我自己没勇气去面对
究竟是事实
我不得不面对
把自己伪装  从新戴上我那对你卸去已久的伪装   的坚强
把自己说的满不在乎
事实上心里的血已经快流干
可是我就是那么没用 和你说的一样  那么的白痴....
心里忍耐着  手颤抖着
嘴上对你说 “有什么就要告诉我，不要一个人扛 ，有我在....”
结果你说没以前那么爱我了
好...我接受...
毕竟感情久了就会淡   这个是人之常情

很后悔自己一直那么追问下去
如果能当个什么都不知道的  活得开心自在的那个我就好...
从不知道她的存在
我以为感情淡了是时间所造成
原来一切都只是  我以为

你能想象  一个人到了崩溃边缘的那种心情吗？
那种撕心裂肺  心如刀割 却不知道该怎么办的那种感觉
仿佛世界末日  一点方向感都没有
却还要假坚强地说
“没有你我又不是活不下去”
“我一定会找到比你更好的”
“kampar utar这么大我还会怕找不到对象咩”
“如果你真的是喜欢她  属于她   我会离开  我会放手”
忍耐着声音  让它不那么颤抖
怕把自己的柔弱给呈现出来
把你电话挂掉的那个当儿
我没去哪里
就一直坐在那里
正如我对你一样
我一直都在
对你的爱从没少过
只是自己默默流泪 默默呐喊  接着一步一步慢慢的崩溃
我真的累了  假装得很辛苦  真的撑不住了...

理智与感情互相拉扯中
理智告诉我   你这种贱男人  不能要   要狠心放手
感情告诉我   都4年多的感情了  真的舍得吗？
我接受不了  也割舍不了
我本以为美好完美的恋情
本以为真的会一生一世的感情
放了所有真心的爱情
留下了污点
一生都毁灭不了的污点...
已经造成心理障碍了
我已经对你说不出  我爱你 了
我也会变得抗拒你的拥抱你的亲吻你所有的一切
只因为我不知道过不过得了自己那一关
我做不了选择
所以我让你选
我问你还想不想继续这段感情
为的就是想你给我一些坚定的答案
跟我说             你想和我永远在一起....
而为我得到的是不耐烦的声音说着  我不知道  不要逼我
呵呵
心淡了  真的淡了....

知道为什么我能从一开始  温柔地问你发生什么事
到微微哭泣  假装坚强  一直护着你  说人会变很正常
然后到崩溃大哭大喊
最后冷静  不哭不闹
能想象吗？
两天都在想着办法如何开口道歉
直到最终决定抱着一颗期待的心和你和好
然后关心你压力
过后到你说  “我已经没这么爱你了”
最后的原因  竟然是  很大机会对另一个女的喜欢上了
可笑的感情   可笑的我
帮你找了一大堆借口   说人会变很正常
原来事实总是残酷的
逼你说出你们暧昧的信息
逼你说出你们互说早安的一言一语
逼你说出你对她所说的  那些已经很久很久没对我说过的温柔关心的话语
一边听  一边想象   还真是  幸福的场景....
真的很羡慕她..可以得到你的关心

眼睛逐渐模糊
连打字都模糊了
眼泪滴在键盘上
连荧幕都看不清楚了
一边流泪一边写blog
这种事情很久都没发生了

本以为我会是很幸福的女人
因我的男人 他很关心我  他很在乎我
他很  爱我.......
常在朋友面前很自豪
因我有一个我认为全世界最棒的男朋友
因我有一个对我一心一意的老公
这一切都只是本来...
一切破灭了
没希望了
说什么 1314
说什么  天荒地老
全都是谎言
一心一意  变成了三人行

信任的破裂
感情的落幕
可悲的是 这三人行里
她和我都不知道事实
我不知道有她的存在
她也不知道有我的存在
这次的事情
错不在她  我明白
毕竟她也不知情
可恨的是你！
彻彻底底失望 绝望
你在我心里建立了4年的信任形象
一夜破灭...
当我强迫你  要你把她的电话号码给我
我想要的是看你的反应
结果没让我失望
你反应很积极
很积极的护着她
为了她  你第一次求我..
你求我不要伤害到她
不要去打扰到她  因她是无辜的
可是你有没有想过
我更加的无辜
我才是那个最大的受害者
你把我想成是那样的人
我就顺着你去做
说  “我就是骂她也不管你事,你说你的世界不会再有她”
你竟然急得快哭了
声音很急的求我不要将做
结果你还是把我想成是那种会伤害到她的人
你把我想成拿她的电话号码是要去骂她
自嘲的笑
笑我自己的傻
笑我自己竟然会认为
你第一个想保护的人  是我....
我真的很失望  你会认为我是将的人
你情愿去保护一个认识不到一个月的人
也不愿去相信一个你相处4年多的人
至少我能跟你说
我还没不理智到要去泼妇骂街
我自问我对你已经用我毕生的爱去爱你
换来的只是伤害...
和一句  可能不那么爱你了

做这个给你的时候
我还不知情
我还以为...你会感动
原来那时候你们已经有联络
我还写很感动的话给你
“ i'll use every part of me to love u"
我会用我的全部去爱你
可是..可能你不需要我的爱
这可能对你来说只是一份多余的爱
多余的照片
多余的心思...
和照片里..多余的人....


早上5.30
告诉自己快去睡
可能  睡醒过后
这一切只是一场梦
没有三人行
你没有背叛我
你还会是那个..最最最爱我的男人
我们 依然很幸福....