讨厌！

我现在讨厌我自己！
我在装什么？
装不在乎？
呵..
我到底怎么了？

假装一切不在乎
假装无所谓
还很大方地说
“如果你忙的话没关系...”
我真的发现我自己越来越厉害演...
不在乎...
天知道我坐在电脑前等了你那么久
为的只是和你聊聊
结果只有两三句话
最后还要自己装做很潇洒不在乎的那样说
“忙的话没关系啊...”

我越来越讨厌自己
不喜欢这种心里不开心却说不出来的感觉
不喜欢心里有一种痛的感觉一直在压抑着我
我现在慢慢变成了我之前最讨厌的那种人
那种很会装的人
在别人面前假装的人
我到底在装些什么吗？??

一次一次的伤害
让我变得很会装了吧
伪装自己？
怕伤害？
我是这么一个软弱的人吗？

我装作不在乎
我装作无所谓
天知道那时候我心是多么的压抑着
我很想对你说
那等你忙完过后陪我聊下好吗？
可是我有什么资格这么做
我有什么资格这样对你说？
我有资格吗？
呵呵
我有吗？
【自我嘲笑...】

我说过
我不会为你掉眼泪
就算是
我也不会让你知道
可是我没办法
我做不到
我只能承认说
我又哭了..
我不想让你知道
但我想发泄
我只能在这里发泄
我不是男孩
我只是个女生
我不能忍着眼泪不哭
如果能的话
我希望这一段在你眼中变成隐形
你不会看到
不会知道我有为你哭
不会知道我为了你的一点小事哭
我越来越爱哭了
我的眼泪在你面前永远都藏不住
我的坚强在你面前根本都提不起作用

这个晚上的等待
全都是没用的...
期待越大，失望越大
我现在终于领悟到这句话的意思
短短的8个字
让我感受到它背后失望的那种心情
我刚才还在想着和你说些什么..
原来没用到啊...
这一整个晚上的等待
全没了..
或许一开始
我就不应该对这个期望
放太多期待吧..

在你上线时
你知道那时候我的心情吗？
我以为你一上线就会和我聊天
就像下午说的那样
晚上聊...
结果我对你说忙的话没关系时
你对我说的是
“嗯..我下次才找你..”
聊天也要有预约吗？
下次？
和我的聊天竟然也要下次
这么一个要求
也不能答应我？
是我没哀求你吗？
没哀求你陪陪我聊天
就算五分钟也好
哀求？
我真的需要做到那种地步吗？
或许看来你真的很忙...
也看来我是这么的微不足道...
在你的世界是这么渺小
我在你的世界里有多大
我想这个也只有你知道

期待的一切
原来只是场梦...
事实终究事实
梦终究是梦
两者都应该不能想象成在一起吧..
梦醒了
一切都变得不真实..

前几天我竟然还梦见你
梦里面的你一样
和之前的时候一样
对我那么的好
我一句不舒服
你也能为我担心的睡不着
我无聊一找你
你也会放下手中的事情陪陪我
就算没办法
你也会要我等你一下
只要等一下下...
这梦里面一切的一切都是多么的美好
如果这一切都那么的美好
就好了...

今晚好好的去睡一觉吧...
也许醒来后就会忘记今天的事情..
如果有的选择
我选择做梦
在梦里我想怎样就怎样
我想怎样发展他就怎样发展
有的选的话
我希望
这个梦永远都不要醒...


『我承认...我哭了..再一次的哭』