猜不透

整整四个月没有回来这里

Password是我最大的烦恼

太多acc太多password

没有一个密码是我一次就能记起的

开了blog

写了email

绞尽脑汁的想密码

最后竟然试一次就对的密码

竟然又是和你有关

嘴角上扬

不是开心

是嘲笑

就连想发泄的地方的密码都和你有关

最近的若离若近

之间的距离变短了

心却更远了

话题随着一天一天的逝去而减少

当爱情逐渐的转变为感情

是好事还是坏事?

是不是不同阶段的人

想法永远不能达成共识?

我不能理解你的压力

同时你也不能理解我的要求

你要的是一个能安静体谅的女朋友

而我要的是对我的一切关心慰问的男朋友

你压力的时候你什么都不告诉我

而我却一直逼问你

你越不想说

我就越想知道

是我犯贱还是怎样?

最终都是吵架收场

你的脾气我了解

你不想说我却要你讲

最后遍体鳞伤

伤了自己也伤了最爱的你

这样的关系  这样的循环

还能维持多久?

每次吵架都觉得你不爱我了

然后就会想一大堆

心里一直想跟你和好

可是嘴巴却贱的不得了

明明不是那个意思

可是嘴巴却说出很多伤人的话

可能这一点就是唯一一个我们都一样的共同点

每次吵架都会伤害到对方

最后后悔也没用了

独自在一个人的空间

关上灯只剩下平板电脑的荧幕灯光

带上耳机一遍又一遍的听着丁当的'猜不透'

第一次觉得自己很勇敢

三更半夜一个人独处也不曾感到害怕

可能只有在你的面前才会显示出自己的软弱

因为有你可以依靠

哭红了双眼

泪酸了眼睛

哭塞了鼻子

我真的越来越猜不透你了.....

不知道你会不会看到这篇文章

可能你看到的时候我们已经和好了

又或者发生别的事情了

只想在这里和你说

不是故意说伤人的话给你听

我只希望你能和我分享你的一切一切

不要对我没话题

不要什么都收心里不跟我讲

我是你永远的耳朵

即使帮不上忙我也愿意和你分担

对不起 我们吵架了

我只希望你说一句你爱我

对不起 我爱你

Throw back

回望过去
愚人节当天
所做的一切
原来已经成为一道墙。一种痛
看自己写的文章
看着看着眼角不自觉掉下一些泪
好心酸的泪
好心酸的心
好悲哀的我

知道你一直在尽你最大的能力去爱我
直到你一直在补偿
知道你也会有累的时候
心疼的是 在你累时
我没能给予体谅安慰
因为我心里有个阴影

本以为过了一段时间就能完全不介意
原来不是..
故意发脾气
想让自己清醒一点
或者说..努力说服自己
让自己相信
我没有介意过..

原以为过去就过去了
没想到的是
她竟然成为了我心里的一根刺
一根永远拔不掉的刺...
只是有什么办法..
路还是要走
没为什么
就因为我爱你...

记得

没有一次回来这个blog是写关于开心的东西的
仿佛这个就是诉苦天地
感谢有它的存在
让我在崩溃的悬崖边缘还能有一些些的发泄

不知道从哪里开始写起
心里面百般纠结
心疼
心累
到最后心死
脑海里的画面一幕幕呈现
在我心里一刀刀的割下
真的崩溃了
这次真的撑不住了
长这么大第一次这么疯狂这么难受

凌晨....不...应该是早上4.30分
一夜没睡
不是睡不着
是没勇气闭上眼睛
害怕一闭上眼会胡思乱想
你和她暧昧的情景 暧昧的信息
这些我强迫自己不要去想  控制自己不要去管
事实上  是我自己没勇气去面对
究竟是事实
我不得不面对
把自己伪装  从新戴上我那对你卸去已久的伪装   的坚强
把自己说的满不在乎
事实上心里的血已经快流干
可是我就是那么没用 和你说的一样  那么的白痴....
心里忍耐着  手颤抖着
嘴上对你说 “有什么就要告诉我，不要一个人扛 ，有我在....”
结果你说没以前那么爱我了
好...我接受...
毕竟感情久了就会淡   这个是人之常情

很后悔自己一直那么追问下去
如果能当个什么都不知道的  活得开心自在的那个我就好...
从不知道她的存在
我以为感情淡了是时间所造成
原来一切都只是  我以为

你能想象  一个人到了崩溃边缘的那种心情吗？
那种撕心裂肺  心如刀割 却不知道该怎么办的那种感觉
仿佛世界末日  一点方向感都没有
却还要假坚强地说
“没有你我又不是活不下去”
“我一定会找到比你更好的”
“kampar utar这么大我还会怕找不到对象咩”
“如果你真的是喜欢她  属于她   我会离开  我会放手”
忍耐着声音  让它不那么颤抖
怕把自己的柔弱给呈现出来
把你电话挂掉的那个当儿
我没去哪里
就一直坐在那里
正如我对你一样
我一直都在
对你的爱从没少过
只是自己默默流泪 默默呐喊  接着一步一步慢慢的崩溃
我真的累了  假装得很辛苦  真的撑不住了...

理智与感情互相拉扯中
理智告诉我   你这种贱男人  不能要   要狠心放手
感情告诉我   都4年多的感情了  真的舍得吗？
我接受不了  也割舍不了
我本以为美好完美的恋情
本以为真的会一生一世的感情
放了所有真心的爱情
留下了污点
一生都毁灭不了的污点...
已经造成心理障碍了
我已经对你说不出  我爱你 了
我也会变得抗拒你的拥抱你的亲吻你所有的一切
只因为我不知道过不过得了自己那一关
我做不了选择
所以我让你选
我问你还想不想继续这段感情
为的就是想你给我一些坚定的答案
跟我说             你想和我永远在一起....
而为我得到的是不耐烦的声音说着  我不知道  不要逼我
呵呵
心淡了  真的淡了....

知道为什么我能从一开始  温柔地问你发生什么事
到微微哭泣  假装坚强  一直护着你  说人会变很正常
然后到崩溃大哭大喊
最后冷静  不哭不闹
能想象吗？
两天都在想着办法如何开口道歉
直到最终决定抱着一颗期待的心和你和好
然后关心你压力
过后到你说  “我已经没这么爱你了”
最后的原因  竟然是  很大机会对另一个女的喜欢上了
可笑的感情   可笑的我
帮你找了一大堆借口   说人会变很正常
原来事实总是残酷的
逼你说出你们暧昧的信息
逼你说出你们互说早安的一言一语
逼你说出你对她所说的  那些已经很久很久没对我说过的温柔关心的话语
一边听  一边想象   还真是  幸福的场景....
真的很羡慕她..可以得到你的关心

眼睛逐渐模糊
连打字都模糊了
眼泪滴在键盘上
连荧幕都看不清楚了
一边流泪一边写blog
这种事情很久都没发生了

本以为我会是很幸福的女人
因我的男人 他很关心我  他很在乎我
他很  爱我.......
常在朋友面前很自豪
因我有一个我认为全世界最棒的男朋友
因我有一个对我一心一意的老公
这一切都只是本来...
一切破灭了
没希望了
说什么 1314
说什么  天荒地老
全都是谎言
一心一意  变成了三人行

信任的破裂
感情的落幕
可悲的是 这三人行里
她和我都不知道事实
我不知道有她的存在
她也不知道有我的存在
这次的事情
错不在她  我明白
毕竟她也不知情
可恨的是你！
彻彻底底失望 绝望
你在我心里建立了4年的信任形象
一夜破灭...
当我强迫你  要你把她的电话号码给我
我想要的是看你的反应
结果没让我失望
你反应很积极
很积极的护着她
为了她  你第一次求我..
你求我不要伤害到她
不要去打扰到她  因她是无辜的
可是你有没有想过
我更加的无辜
我才是那个最大的受害者
你把我想成是那样的人
我就顺着你去做
说  “我就是骂她也不管你事,你说你的世界不会再有她”
你竟然急得快哭了
声音很急的求我不要将做
结果你还是把我想成是那种会伤害到她的人
你把我想成拿她的电话号码是要去骂她
自嘲的笑
笑我自己的傻
笑我自己竟然会认为
你第一个想保护的人  是我....
我真的很失望  你会认为我是将的人
你情愿去保护一个认识不到一个月的人
也不愿去相信一个你相处4年多的人
至少我能跟你说
我还没不理智到要去泼妇骂街
我自问我对你已经用我毕生的爱去爱你
换来的只是伤害...
和一句  可能不那么爱你了

做这个给你的时候
我还不知情
我还以为...你会感动
原来那时候你们已经有联络
我还写很感动的话给你
“ i'll use every part of me to love u"
我会用我的全部去爱你
可是..可能你不需要我的爱
这可能对你来说只是一份多余的爱
多余的照片
多余的心思...
和照片里..多余的人....


早上5.30
告诉自己快去睡
可能  睡醒过后
这一切只是一场梦
没有三人行
你没有背叛我
你还会是那个..最最最爱我的男人
我们 依然很幸福....

节哀

无意中在fb看到很多节哀的字眼

一时心想到底是发生了什么事

顺手按了按鼠键

按到了世界上最痛彻人心的消息

李旻哲 & 沈子晴

虽然不熟悉你们

也能说这是我第一次关注你们

结果却关注到了不好的事情

看着你写的一言一语

字字都打到了心坑

原以为能幸福一辈子

原以为只要等到毕业就能成为另一半的终身伴侣

然而幸福的时光就只有那短短的484天

他对你所做的一切我们都看在眼里

对你的所有所有的好

我们都知道

Stay Strong 沈子晴

May your love one will always rest in peace....my condolences

******************************************************

HAPPINESS.

我以為我們會幸福一輩子

但只有484天

無論如何還是很謝謝你

讓我體會到什麼是無私的愛

你愛我比愛自己還多

下雨天撐傘總是撐我

自己濕一大半也無所謂

搭捷運剎車我們差點跌倒

你用手很大力的拉我

你說：「手快斷了啦 但你是我的寶貝 不能跌倒」

還有一件事我感動好久一直沒說出口

第一次去逢甲時下了雨

機車坐墊濕濕的 你沒有抹布跑去跟別人借衛生紙

後來坐上車把機車當溜滑梯 屁股移來移去

我罵你「在玩什麼啦！」

你說：「幫你擦乾阿！」

我哭了。

沒想到你願意爲我做出這種事

愛我愛到這個地步

去哪都想到我 做什麼都想到我

每次爭執不管怎樣都是你先道歉先哄我 完全沒有大男人的樣子

我能遇到你這種好人 真的很幸運

對不起我常常兇你

也謝謝你不曾兇我

謝謝你都不會生我的氣

謝謝你都不會跟我吵架

謝謝你爲我所做的一切

我都放在心裡 也會惦記一輩子

謝謝你愛我

認識你後我常在想

以後還能遇到像你這麼好的人嗎？

呵

你連走了還那麼貼心地說「對不起，若有來生我一定用一輩子補償妳，別太難過。」

這樣要我怎麼不哭

李旻哲謝謝你

總是那麼的溫暖

就算我們這輩子做不了夫妻

我還是會繼續愛著你

放心去吧

我還沒認識你前就是一個很獨立的女孩子

不用擔心我

在天上要乖乖 不然打打喔！

我~最~愛~你~惹~^^

 — with Min Lee.

copy from 沈子晴 facebook

stay strong and always support you  =)

2014 =）

今天突然心血来潮看回自己写的部落

觉得以前的自己好有才

随随便便就能写出一大堆的大道理

现在  除了脑袋生锈  脑血管柱塞  脑袋当机  毫无灵感  之外

我已经不知道可以用什么来形容了

总觉得看回自己所写的点点滴滴

脑海里所有的回忆会好像影画一样一幕幕的呈现出来

2014年了我都没为这个部落留下一笔一划

荒废了你那么久真是不好意思

只能说  长大了

不是所有的事物都能用一言一语来表达

只能放在心里慢慢  体会  嚼琢

成长是每个人都会经历的旅程

虽然是每个人的必经之路  是个转折点

但总有些人没能在这转折点选择对的路

在fb看到很多现时的小妹妹

为了男朋友离家出走 上警察局 大骂自己的父母

觉得有点可悲

但我又何尝不是这样

曾经从小时候天真无邪的说着我要快点长大

将来可以保护我爱的人

结果一次又一次让最爱我的人失望

但现在长大了

所有的事物都不能只往单方面去想

世界上不是只有黑与白

但残酷的社会与现实往往呈现出的就是那黑的一面

活在当下不能不学习怎样去保护自己

大学生活往往都被人描述与想象得太过美好

在大学所有的东西都只有3个字能形容   靠自己

大学不同于在hometown那样

言行举止都必须谨慎  

一个不小心就会招来话柄

怎么说都是在外地

寄人篱下就必须守行为

有时候为了自保而让人变得自私

这种事情在大学见不少

为了成绩  为了朋友  为了钱财  为了爱情....

在大学的知心朋友不多

刚认识不久就被派到不同的班上课

有几个真的能大学4年里形影不离  由始至终

foundation过后全部认识的都各散东西

留下的只有那一两个相依为命度过

所谓大学的友谊

就是人家所说的  不在乎天长地久只在乎曾经拥有吧

不舍得也必须接受

为了更美好 更光明 的前途只能够说祝你们前程似锦

=）

19岁了

即将迈进第二个年头的95’们

看回以前我们全部的回忆

突然有些想你们了