突然很感触。。。

突然想起你
很想很想你
我在想
如果。。。
我消失的话会怎样？

如果我消失的话，你会不会发狂似的找我，然后因为找不到我而伤心流泪
如果我消失的话，你会不会认真的用心的看着我写的每篇文章，然后理解我是多么的珍惜你
如果我消失的话，你会不会每天开着msn等我，然后看到你朋友上线时会一阵紧张，以为是我
如果我消失的话，你会不会无数次地看着我走过的地方，动过的每一个东西，然后狠狠地想起我
如果我消失的话，你会不会再最快乐时想起我，然后想和我分享你的快乐
如果我消失的话，你会不会觉得其实你是想我的，其实你是在乎我的
如果我消失的话，你会不会等我，相信有一天我会回来的
如果我消失的话，我应该不会再回头，而我希望你能忘记我，幸福的话下去

是不是要我真的消失了，你才会发现你身旁有个我？
是不是要我真的消失了，你才会想起我想珍惜我
是不是要我真的消失了，你才会感觉到我是多么的在乎你想要珍惜你
是不是要我真的消失了，你才会舍得给我一丝可怜和关心
是不是要我真的消失了，你才会明白你真的永永远远失去我了
是不是要我真的消失了，你才知道我是多么的爱你

突然好想抱着你哭，突然感觉到自己好没用。。。
除了给你添麻烦等待你，我不知道自己能为你做些什么？
眼泪静静的流下来，自己对着手机屏幕很安静的哭了。。。
不想让你知道，不想被别人发现，就这样静静的，安静的消失。。。

我傻笑，是为了伪装着掉下泪水。。。
我装傻，是为了让自己能够让你保护。。。。
我扮开心，是为了让朋友们不再替我担心
我戴上面具，是为了不再被人伤害
我装的若无其事，是为了不让你觉得自己对我有亏欠

我真的很累了。。。
如果我就这样消失
如果我的消失
能让你对我关心多一点
能让你对我在乎多一点
能让你想起我
能让你找不到我时而紧张难过
我会觉得值得
如果我消失了
能让你为我
掉下一颗眼泪
我会觉得值得
如果是将的话
我会选择消失
永远的消失
不再出现在你面前。。。

眼泪又掉下了
控制不到自己的情绪
如果我真的消失
你会关心我在乎我想念我吗？
希望得到的答案时“会”

真的很想扑进你怀抱里大声地哭出来
你能抱我吗。。。？
真的很想。。。。。
很想见你

分手后的第三十一天

一个月了～
怎么感觉好像很慢呢？
唉～
烦！！
这几天生病了。。。
唉！
辛苦啊！！！
又伤风咳嗽
haiz
还发烧了！
可怜的我
很难呼吸啊！！！！！

有没有什么方法

是不看医生
也不吃药就会好的？
最最最最讨厌看医生
今天过得还不错
只是有一点闷
不是有一点
是超级！！！！

haiz
到底几时才会生病好？
真的很辛苦！！！
超辛苦的！！！
有人说
在生病时会特别软弱
好像是真的
在生病时
我不断的想起你
好想有你在我身旁照顾我
今天一直看电话
好想有一封信息是你发来给我的
但是
haiz
好失望哦
真的很想有一封信息是你的
。。。。。。。。

唉～
今天没下关丹
一直在家
都不懂要做什么
所以就一直发呆一直发呆
一直幻想一直幻想
（唉～又进入了自己的世界）
没办法啊
今天听回你的录音哦～～～
你一定不知道吧
有几次你打给我时
我都有偷偷录下来哦～～
呵呵
本来还想
以后有机会要放给你听的
和你一起听的
但是现在
唉
算了
没关系
我自己一个听吧
又听到了你的声音
又听到了你那
宠爱我的声音
呵呵
顿时感到很幸福
真的很幸福
幸福得
我自己一个在那边傻笑
呵呵
很可笑吧～
幻想成狂了
呵呵

好想念你哦
真的很想念你
很想找你
不过。。。。
怕你烦
你一直说
你很忙
所以
自己醒目点吧
不要一直打扰你
不过我很希望
你能够来打扰我
真的很想跟你聊
很想念你
很想大声的跟你说
我很想念你！！！！

唉～
很想见到你
今天我看到你哦
呵呵
很帅气哦！！！！
哇！！！！
爱死你了！！！！！
为什么看到你
会令我很开心
会令我心跳加速
心好像随时随地就要跳出来一样
卜扑卜扑的跳
哇！！！
很开心能够看到你哦！！！！
哈哈

最后一句
不要玩到这么夜哦～
你明天还有做工的
嘻嘻
晚安咯
木啊木啊～
我。。。爱。。。你

还好～不用那么担心了

还好
哈哈
不用那么担心了～
哈哈
开心
知道他没事就好了
哈哈
心情突然好掉！！！！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
他还假假
哼！
想骗我
我一早就知道了
还好你真的没事
不然就担心死我了。。。
呵呵
好彩好彩。。。

好了
心情变好了
就讲讲我自己吧
哇塞
今天有够闷的
我和婉婷逃dewan哦
几危险啊
我们躲在班
突然听到白脸（凶凶的老师）的狮子吼
哇
有够大声的
我们立刻跑到厕所去
然后又跑去图书馆
第一次这么好玩！
原来逃是这么好玩的！
哈哈
改次有机会再逃过！
哈哈哈
以前你都不给我逃的
有一次我逃还被你罗嗦
你还叫我以后都不准逃
不然你就不理我
呵呵
不过现在。。。
没关系了
反正你都不会管我了
我逃你也不会再对我唠叨了
就算我被gantung或被buang
你也不会理了
所以
就逃吧！
原来变坏这么好玩
连婉婷都吓了一下
问我为什么变得那么大胆
我也不知道
就突然很不想读书
没有心读。。。
都是你害得！！！
哼！

唉～
我怎么会变成这样？
好讨厌这样的我！！
但是
知道你现在没事
没受伤
那我就放心了
知道你没事后
我的心
立刻轻掉了
好像拿走了
困扰我很久的事情这样

现在的我
很想念你
真的很想念你
很想听见你的声音
想打给你
但是
你不得空吧
还是不打了
不然怕你烦

明天才写吧
今天要早点睡哦～
晚安晚安
muackzzzz
我爱你想你哦～～～

分手后的第三十天

我们。。。
分手快要到一个月了
真的很舍不得你
放不下你
放不下对你的爱
放不下我们之间的甜蜜回忆
放不下我们之间的全部
只要是属于你和我的
我都放不下
要我放下它们
我。。。
做不到
也不想放下
因为
我很爱你

你还是没回我信息
昨晚我一直在等你信息
你还是没回我
你是在忙？
还是不想说？
还是不想让我知道？
我只是想更要关心下你而已
这样你都不肯和我说
我只想知道
你现在的情况
有没有受伤还是什么的
只要你没受伤就可以了
其他的
我可以什么都不要知道
我只想知道关于你的而已
因为你。。。
对我来说。。。
很重要！
我不想看到我最心爱的人
会受伤
会出什么事
这样我会比你更伤心
更痛上一百倍

好了
要去读书了
晚上再写吧。。。
拜拜
我爱你
木啊木啊

分手后的第二十九天

今天你还是没回我信息。。。
我快要疯了！！
我很想知道你现在的状况
你到底怎么了？
有受伤吗？
我听别人讲到很夸张。。。
很担心你。。。
真的很担心
你还是一直不回我！
你是存心想让我更担心你吗？
你回我好不好
至少让我知道
你现在是没事的。。。
不然我会一直乱乱想
然后越想越远

现在你
或许和我一样
没心情吧。。。
不想和任何人说这件事吧
但是。。。
你这样会让我很担心你
我真的很担心
担心得快要哭出来了。。。
昨晚没睡到
失眠了。。。
躺在床上
一直想这件事。。。
真的很想找你
很想打给你
但是
你现在一定很烦吧。。。
没关系的
我会等你的
等你不烦了
等你想告诉我时
你才告诉我吧
我不会逼你的。。。
偶尔
如果你想起我
你可以找我的
我的电话
会24小时为你而开的
我不会关电话
因为我怕
如果某天
你想起我
你找我时
我没开电话
让你等信息
你一定会不耐烦的
没关系
我会等你的
就算发生什么事
我都会帮你支持你的
虽然我知道
我并不能为你而做些什么。。。
但是
我是真心想帮你的
请你给我一个机会
让我帮你
安慰你好吗？
不要什么事都藏在心里
这样对自己不好。。。

你一定要记得
无论发生什么事
我都会支持你的
我都会站在你那边的
因为我爱你
很爱很爱你。。。
爱得连我自己都无法想像的爱
我现在才发现
原来
要我不关心你
是这么的难
要我不想起你
是这么的难
要我不再爱你
是这么的难

我突然很想念你。。。
很想关心你
很想抱着你
我真的很怕你会出事。。。
真的很怕
你能不能回我？
我真的很担心你。。。
很怕你有事。。。

怎么办？很担心

怎么办？
怎么办？
好担心
不知道为什么
就是很担心
很担心
知道之后
就很想关心下你
唉～
你到底有没有事的？
做么你将的？？？
你让我很担心你
你知道吗？

真的很担心
你能回我吗？
我真的很想知道你现在的情况
朋友都跟我说
他会没事的
你放心啦
没有事的
但是。。。
就是会自己一直想啊
没有办法啊
唉～
现在的我只能等
为什么我那么失败？
除了等。。。
我还能做什么？
好想关心下你
但是怕你把我的关心
当成是三八别人
我是真心关心你担心你的。。。
真的很担心。。。
睡不下了～

我真的很失败
真的是一个失败的人
爱情
保不住了
散了
现在
就连想对你的关心
也变得这么困难
为什么我那么没用？
为什么我什么都不能做？
为什么？
真的很担心你。。。
很担心

回我好不好
我很担心你


爱你的我。。。

分手后的第二十八天

今天本来心情很好的
突然到了晚上就坏去了
因为听人家说
你跟人打架。。。
听到时
立刻呆住了
我知道你以前也有和别人打架
不过。。。
这次不一样
不知道做么
就是很担心你
哎哟！
你干嘛要令我担心啦！
我现在心很乱啊
担心你有没有受伤
担心你会得罪人
担心你很多很多
唉～～～
烦啊！！！！

怎么办？
要不要问下你？
如果你不爽的话那怎么办？
如果你不喜欢不开心怎么办？
厚！
我该怎么办啦？
烦烦烦！！！
唉～
怎么办？
怎么办？
真的很担心你！
怕你受伤
怕你痛
怕你打架时受伤痛
你知道吗？
伤在你身上
却是痛在我心里！
你愿意告诉我吗？

我等你的信息
不要不回我
好不好
我是真的很担心你
拜托你回我好吗？
一封也好
pls～

我等你的信息。。。

分手后的第二十七天

今天忍不住找你了
（唉～我的忍功退步了。。。）
最后还是令自己失望。。。=.=''
今天交了一个朋友
听说他很帅哦～～～
哈哈哈
不过纯粹只是交朋友而已啦
因为我对你的爱
是没有人可以拿走的哦
就算出现再帅的人
我也不会喜欢上他们的
我只会称赞他们很帅而已
不过在我心里
你更加帅哦！！！
嘻嘻^^

哇！！
今天
有够生气的！！！
无端端又不懂做么要进dewan
这还不用紧
我和朋友玩
她有够过分的！！
拉我裙起来哦！！！
而且还拉了两次！！！！！
哇老
气死我了！！！
而且还刮伤了我的手
留下很多痕红红肿肿的痕迹
（哇老！痛啊）
呜呜
很痛的啦！！！
要哭了！！！
哼！
我心里在想
如果给“你”知道
你一定不会放过你的！！
但是
想了下
我忘记了
你已经不是我的了。。。
你不会帮我了
虽然你说过
我有事你还是会帮我
但是
我不是笨蛋
这句话我听得懂
你。。。不可能一直都帮我
只是很重要的事时
你才会帮我。。。
将小事
你才不会理呢。。。
但是
还是很想跟你说
我被弄受伤的这件事
想得到你的一点点安慰
所以就忍不住找你
结果还是。。。落空了。。。

唉～
今天放学时下雨哦
我们还跑去淋雨。。。
我们讲
在雨中漫步
哇！几浪漫啊！！！
结果
搞到自己伤风了
还有点发烧～
（真是该死！！做么要淋雨勒！）
唉
真是
自己没事找苦吃
还要吃药！
最讨厌的！！！
苦到。。。。。。。
所以没吃到。。。
嘻嘻
又想起以前
我生病时
你逼我吃药的时候
一直唠叨，一直唠叨
哎哟！
讨厌！
可是现在
却很想听见你的唠叨声。。。。
唉！！
控制自己！
不要再想了！！！！！
越想只会越痛苦
你可以给我一点点安慰和关心吗？？？
我很想得到你的关心。。。。。
真的很想听见你的声音。。。
真的很想。。。
怎么办？
眼泪又不受控制留下了～
唉～
就让它留吧。。。
可能哭出来
心里
会舒服一点。。。

今天就到这里吧。
明天继续。。。
晚安
早点休息吧～
我会想你的
我也会等你回到我身边的。。。
我爱你
muackzzz～

分手后的第二十六天

今天是分手后的第二十六天
再过五天
我们就分手一个月了。。。
唉～
悲哀啊！！！

今天的我
心情还是不错哦
因为
又想起你昨天找我的事情！！
哈哈哈哈哈哈
开心的心情无法停下来！
哈哈哈
怎么办？
好开心哦～
因为这是我们分开以来你第一次找我呃！！！
哈哈哈
希望你有空时可以再找找我啦！！
我一定开心到爆！！
要记得哦
偶尔也要想下我哦！！
嘻嘻嘻

呵呵
真的太开心了！！！
爽啊！！！
哈哈哈哈哈
永远都爱死你啊！！

好了
要冷静下了
要oioi（睡觉）了～
晚安咯～
木啊木啊木啊
我爱你爱你爱你哦
嘻嘻
^^

心情超级无敌好！

哇！！
心情好到爆！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
爽啊！！
呼呼～
哈哈哈
一想起就超爽
呵呵
爽到。。。。。。。

呵呵
刚在补习时也有在想哦
呵呵
想到入神了
连老师做过什么
叫什么都忘了
哈哈哈哈
开心啊！！！

你知道吗？
你的一句话
一封信息
可以令我开心一整天哦！
你看
现在证明了哦
哈哈哈
怎么办？
我一想到就笑
停不到啊～
哈哈哈
你说
一封信息可以令我开心一整天
现在不是一封
是蛮多封的哦！！！
哈哈哈哈哈
我看我真的开心过头了
可能可以开心上两三天
哈哈哈哈哈
一直想笑
哈哈哈哈

呼～
我要冷静
冷静冷静～～～～
哈哈哈
我控制不到啦！！！
太开心了你主动找我！！！！！
好彩你没在
不然你一定会将想
“哇！这个真的是我认识的家欣吗？”
哈哈哈
开心

看来今晚是睡不下得啦
不过没关系
我有小说看～
嘻嘻
好希望你会再次找我哦
即使是几封信息也好
我都会开心到爆！！
哈哈哈

不写了
晚安哦
早早睡哦～
不然你就变熊猫了
（哇！那你不是很值钱！中国国宝耶！）
哈哈
我才不要你变国宝呢
我要你
变成我的宝贝！！！！
嘻嘻嘻
^^
盖好被哦
晚安晚安
爱你爱你哦
木啊木啊！！

分手后的第二十五天

今天是我这二十五天以来
最开心的一天！
因为他今天找我哦～
哈哈。。。
不懂今天太阳是不是从西边升起
还是奇迹出现。。。
他竟然会找我？！
哈哈哈哈
今天补习时
（闷闷的补习）
突然电话有信息来
拿出来一看
哇老～
是他！！！
初初有一点怀疑
他是不是发错信息
所以就问他
原来他没有发错信息
他是要发给我的！！
哈哈
当时真的开心到。。。
一直笑一直笑～
文施知道后
一直看着我笑
哈哈
（没办法。。。太开心了～忍不住笑。。。呵呵）
超爽的！！！
我还叫文施打下我
看我是不是在发梦
他还真的跟我打下去哦！
厚！！！
好彩小小力罢了
所以不会很痛咯～
嘻嘻

你还跟我说
最近很忙
没有回到我信息
跟我说不好意思
呵呵
（原来你也知道不好意思的哦！每次都不回我！）
不过后来我跟你说
没关系
都惯了～
你竟然笑
厚！
那么好笑吗？=.=’’
看你笑笑将
就问你做么咯
心情好像很好将
你却顶我哦！！！
哼！

后来要回家时
看到你哦
呵呵
还是没有变到
一样将帅！！
靓仔！！！
哈哈
帅爆了！！
不过那张脸
一点表情也没有
好像要去打架将
不要整天一直黑着一张脸啦
虽然你黑着脸的样子很帅
但是你笑笑的样子更帅哦
所以要常常笑哦～XD
^^

哇！
今天真的很开心哦～
今天是我的幸运日！！！！
哈哈哈哈
心情超好的！！！
因为你也会想起我哦～
嘻嘻^^
哎哟
太过高兴了
要变神经病的了！
呵呵
好了
开心下到停不下来了
（冷静！冷静！）
哎哟
冷静不到啦！！！
哇哈哈
今天一直笑
我看等下晚上的补习
我也是会一直笑的啦
因为停不到

好了
不写了
晚上再写！
哈哈哈哈哈
（神经了～要去吃药。。。=.=''）
拜咯
我爱爱爱爱爱你哦
木啊木啊木啊
嘻嘻
要像刚才酱
偶尔想起我哦。。。
^^

分手后的第二十四天

二十四天了咯
你现在
应该是下着关丹去看戏吧。。。
晚上驾车要小心哦～
呵呵。。。
真搞不懂
为什么我会这么关心你。。。
唉～
恨我自己！
为什么还不能对你放下
唉！！！
恨恨恨啊！！
谁叫我。。。
就是这么傻
整个傻婆将。。。
就是这么傻
傻得以为你会回到我身边
真的很傻。。。
一讲到傻
又想起你那傻傻的模样
呵呵
可爱到。。。。没有话讲
哈哈哈
傻公样
呵呵（开玩笑）

就讲讲我啦
我今天一补完习
就下关丹去玩
去走街
和玉君，文施和她姐
一起走走
然后就去吃M
吃苹果派
（难吃啊！好后悔买哦！！）
文施还吃到几恶心啊
一直掉下来
哈哈
好像小孩子吃东西将
呵呵。。。可爱

本来还讲要去game场的
都是玉君咯
不要去
哎哟
都不懂她怕什么
今天在关丹
看到有很多都是情侣
全部都一起走
唉～
不懂做么
心又痛了起来
可能是还不能适应
没有你的日子吧。。。
看到他们
就想起我们
很可笑吧。。。
唉～
虽然这样
不过还是扮得很开心的
和朋友一起玩
一起笑笑将
真的很辛苦
扮得很辛苦。。。
很想不要再扮下去了
很想做回我自己
但是
真真的我
其实很软弱
软弱得。。。
很容易就掉下眼泪。。。

好想抱着你
大声地哭出来
好想你会给我安慰
但是
见面都难了
还怎样抱？

我现在
扮得很坚强
在朋友面前
假装没有事似的
一起玩一起闹
自己一个人时
就会点下眼泪
做一个
真真的我自己。。。
被爱伤得很深的我

我现在
对你抱着希望
希望你
会再次回到我身边
我知道这个机会很薄
但是
并不是没有机会
只要还有1%的机会
我都不会放弃的
我会等你的！
因为我爱你～

好了
睡了
晚安
爱你
木啊木啊。。。

很伤心

刚和朋友聊天
有一个人
他提起了我最不想提得事
害得我
又再一次地掉下了眼泪
很伤心
为什么他要提起
为什么他要将
为什么他一定要提到我最不想提
最不想面对的事
失恋
难道人就不可以失恋吗？
难道我就不可以被人甩吗？
我也是人
我也有感觉的
他这样讲
他知不知道我很伤心的
他知不知道
他在我的伤口上撒盐
很痛
心很痛
眼泪不听话的掉下来
真的
控制不到。。。
这23天以来
我都是
尽量扮得很开心
没有烦恼
好像忘记他了
但是
现在的我
尽然软弱到
在别人面前哭了。。。
大声地哭出来
原来真的很爽
好像
把所有的烦恼
都哭出来了一样
但是
哭了
最后
问题都是还在的
最终
还是要面对

我知道他不是有心要提的
因为他不知道
他跟我说了很多次对不起
我不是不原谅他
我知道他很内疚
只是
我想要静一静而已
我会原谅他的

今天
心情好好的
被破坏了。。。

分手后的第二十三天

二十三天了咯
你在干嘛啊？
应该是出去玩了吧
不要玩到那么夜
不要喝酱多酒哦
不然你会头痛的
头痛要吃药哦
我现在不能像以前酱一直提醒你吃药了
因为我们关系不同了
所以我现在只能在这里提醒你
如果你看到就一定要记得哦！
如果没看到那就。。。
算了吧。。。
一定要记得哦！！！
吃药！！
不然明天你做工没精神
kk？

今天你没有去学校哦。。。
我知道哦。。。
哈哈
你逃学啊？
还是。。。
你生病了？？？
是吗是吗？
如果生病就要吃药哦
不要累坏了
好想照顾你哦
有一点想要冲去你家照顾你的冲动
呵呵
开玩笑的啦
我去到你都不懂会不会给我进去
真的好想照顾你
（虽然我照顾人不厉害。。=.=’’）
不过我一定会照顾到你好好的
呵呵
放心哦！！！
哈哈

心情蛮好的
好了
今天就到此为止吧
没什么好写了
就将啦
记得我说的话哦！！
吃药！！！
拜拜咯
木啊木啊
永远爱你爱你

分手后的第二十二天

最近怎样啊？
看来你心情很好哦
我朋友跟我讲
看到你在学校
有说有笑
而且还看靓女！！
还一边看
一边笑！！
怎么你会变成这样的？
你真的对我
一点感觉都没有了吗？
如果见到我
你会对我有会感觉吗？
还是
我会是当中
你最注意的一个吗？
如果是的话
我很开心！
真的

刚想起你哦
呵呵
好开心
但是
又想起我朋友跟我说
你看女子看到很开心
还笑笑的样子
我就觉得很伤心
很心痛
感觉
你又离我更远了。。。

我今天没什么事发生
就照常一样
上学
放学
补习
看小说
发呆
想你。。。

我都不相信
为什么我会对你这么依恋？
为什么我不能潇洒一点
和你一样
一说没感觉
就没感觉
一说分手
就不会伤心

你知道吗？
我已经伤心了二十二天了
唉
很可笑吧～
很傻吧
让你知道后
不懂你会有什么反应
你应该会问我
为什么你会这么傻？
我也不知道
我只知道
我对你的爱
从我们在一起的那天开始
就没有减少过
反而越加越多
对你越爱你
怕你有一天会离我而去
怕你有一天会伤害我
怕你会对我说出那两个字

我好累
不写了
要睡了
晚安
爱你


永远爱你的我。。。

分手后的第二十一天

昨晚突然想起你
想起我们之间的事
又哭了。。。
二十一天了
我以为自己已经麻木了
但是
原来我错了
现在的我根本没有麻木
而还是爱着你

昨天一整晚没睡
一直想你
看回我的电话里的信息
你那些甜言蜜语
令到我很开心
真的
真的很开心

好像再次听见你的声音
找机会我打给你
一起聊聊吧
可能
你不大想和我聊
但是我很想和你聊
很想听见你的笑声
想听见你说“我爱你”
但是
有可能吗？
可能有
也可能没有

好想你
好爱你
好想抱你
真的好想

爱上一个人
如此甜蜜又让人受伤害
放弃一个人
如此的难过却又让人心碎
爱上你
真的很甜蜜
到最后却又被受到伤害
想要放弃你
却很难过
又让人心碎
我。。。能放弃你吗？
不可能
现在要我放弃你
绝对不可能
我一直都在等你
或许你会认为我的做法很傻
但是
我的傻
是因为你
因为想要得到你
想要爱你
想要和你在一起
你给我一个机会好不好
我会给你足够的空间的
好不好？
希望你会给我机会

你要记得
我一直都在等你
等你回到我身边
现在
我才发现
世界上最难的事
就是和你说再见
讲电话
不舍得挂掉
见到面
不舍得和你说再见
要我和你说再见
是世界上最难的事
我不能和你说再见
我也不想和你说再见

现在
不说也不行了
见到面时
再说好了
拜拜
我爱你
想你
我会等你。。。

分手后的第二十天

二十天了
怎么时间过得那么慢？
才二十天而已
可能以前有你的陪伴
所以时间过得特别快吧

今天想起了很多事
又掉眼泪了
之前我跟自己说过
不能再为你掉眼泪
可是还是控制不到
又再一次的哭了
又再一次的为你掉眼泪

今天看了一本小说
看到哭了
里面有一句话
它说
“每个女生一出世
就会有一个泪天使
守护者她
一旦有一天
那女生为了他深爱的男孩掉眼泪
那泪天使就会离开
因为那泪天使就会像眼泪一样
离开了

那。。。
我的泪天使还有在吗？
它有离开了吗？
跟你一样
离开我了吗？
我不知道
不清楚
这二十天里
我都不知道在做什么
生存
好像一点意义都没有

没有你
我的世界一片黑暗
没有你
我要找谁来给我依靠
没有你
我生存也没有意义
因为你的存在
所以我活下来了
因为你的存在
所以我很开心
很开心能认识你
很开心能爱上你
很开心你陪过我一段日子

我好爱你
很爱你
好想你
好想跟你在一起
可是你能给我机会吗？

爱。。。
是会伤害人的
我现在
对爱情没什么信心
是你
让我知道
爱很残忍
是你
让我知道
不要太过相信别人
即使是你最爱的人
因为有一天
他也会伤害你
他也会变成伤得你最深的人

好了
明天再写吧
晚安
我爱你！
我不会放弃我对你的感觉的

分手后的第十九天

十九天了。。。
昨天和你讲电话
好开心哦
哈哈～
太久没和你聊天了
太久没听到你声音了
好想念～～～
哈哈。。。
好开心哦。。。
我们聊了大概十五分钟
你在电话有笑笑酱
好可爱哦！！！
哈哈。。。
好想再跟你讲多一次电话
哈哈
有机会的
内容就不讲了
（秘密哦～）

就讲讲今天的事吧
今天。。。哇老
有够闷的
闷爆啊
一直去dewan听那个死鬼老师讲话
死老师今天好像吃了炸药将
一直骂人
还被他罚站啊！
讨厌！！！
今天很倒霉啊！！！！
死老师
恨死你！

唉～
今天补习时不懂吃错什么药
发傻了
和朋友发癫
哈哈
超好玩的
我发现到我越来越像飞轮海了（越来越爱）
哈哈哈～～

唉。。。
好想你哦～
不懂你现在在做什么
好想念你的拥抱
好想抱着你～
怎么办？
再这样想下去
我不是会发疯！！！
唉唉唉唉唉！！！！！
闷啊！！！！
想找你
又不懂要和你说什么。。。
烦啊！

唉！
明天没有读书
哈哈
开心
爽啊！！！！
哈哈～
希望有一天在街上
或和朋友去喝茶时会遇到你
到时我就爽咯！
哈哈。。。

好了
就停在这里
拜拜咯
么么
我爱你！

好烦哦！！！

到底要怎样选？
选择接受？
还是拒绝？
厚！烦啊！！
如果接受
我会爱上他吗？
但我现在爱的人是你
如果我接受他
我不知道我会不会对他有感觉
我怕
我接手后
还是爱着你
想着你
那我会觉得对不起他

我该不该接受？
我好想问人意见
尤其是你的
我想知道你的意见
但我怕
怕你说我烦

现在有三个人追我
我该接受那一个？
有一个对我很好
但他觉得
我不可能喜欢他
因为我还放不下你
我承认
我目前是还放不下你
现在的我
还很喜欢你
还很爱你
还对你有感觉
还在等你

但。。。
你会回到我身边的机会有几大？
5%都不到吧
我想告诉你
我不知道还能撑多久
如果某一天
我撑不到了
我放手了
我接受他们了
你会感到心疼吗？
你会不舍得我吗？
我好痛苦
我想拒绝
因为我还爱你
我想接受
因为我想忘记你
但是
我能吗？
我能忘记你吗？
我不懂
99%不能吧
1%的可能性有多高？
我不知道
我只知道
我想告诉你
我。。。或许还会等你吧
因为
现在才18天
我不可能在这么短时间内
就把你忘了
我好想念你
好像告诉你
你会吃醋吗？
（我到底在想什么？你怎么可能吃醋？）
一定不会
你。。。已经不爱我了
但至少
你最后一个爱的人
是我
我是你目前最后一个爱的人
好开心
我想
我应该要想清楚
到底我想要的是什么
想要问你意见
好吧
就找下你吧
如果你没回我
或给我意见
那
我就自己做决定好了
看我要等你
还是要
选择忘掉你。。。

我真的需要好好想一想
希望你会给我意见。。。

分手后的第十八天

七月十八号
也就是十八天了
你好像在逃避我
不理我
不回我
这十八天里
你有没有记起我？
我。。。好想念你
真的好想见到你
你说我们有机会见面的。。。
现在呢？
不要说见面
连聊天都没时间
很伤心
最近发生了很多事
没有一件是好事
想说
叫你陪下我
安慰下我
可是你没有一次是会回我的
打给你
又好像怪怪的
都不知道要和你说什么
唉
为什么这件事会发生在我身上？
而且还发生得如此突然
我真的搞不懂
为什么人都是酱的？
一旦得到了
就不会珍惜
一失去了
才懂得反省
才懂得珍惜
为什么？
为什么这世界这么现实？
为什么你不爱我了？
为什么你和我分手？
为什么？
为什么！！！！
我很伤心
为什么你在我非常非常爱你时
你才把我放开
你应该早点放手
在我还没非常非常爱你时就放开我
那至少我没有像现在将痛苦
你和我再回一起好不好？
给我一次机会好吗？
就一次机会
一次就够了
好不好
我好想问你
但我怕会听到另一个答案
我承受不了将大的打击
所以一直没有问到你
每当我有勇气了
想问你
你却没有回我
你难道就不能对我好点吗？
你就不能再爱过我吗？
还是你说
你丢掉的东西
就不会再捡起来
如果你将来说的话
我会死
我会去死
现在的我
又不能理智的想东西了
我想
我应该要好好的想
理智的想
哪一种方式是我要的
我要的到底是什么？

就将吧
你要好好照顾自己
不要累坏了
再见

分手后的第十七天

十七天了
今天不懂干嘛
感觉很伤心
没有精神
整个人好像没有了生命一样
好悲哀
今天不懂发什么毛病
一直想起他
一直想起
那些回忆
甜蜜的回忆
现在
变成了
伤心的回忆
伤心得
令人很心痛
好想不再去想
因为
只要一想起
就不停地掉眼泪
我知道
这对我不好
我也不想
但是我无法控制
我。。。好累
累得好想就这样走掉
好想不管一切得
就这样走了
但是
我不能忘记你
我也不想忘记你

为什么这世界要这么现实？
现实得来
又很残忍
一个人
只要为了得到一样东西
就会不惜一切的去争取
不理其他人的想法
好残忍
为什么这世界就不能有好人吗？
好人一定会被坏人欺负
好人没有地位
我好想变坏
只要变坏
我就不会一整天在家
对着四面墙
想起你
我就不会像个傻瓜一样
被人骗
被人欺负
变坏
我就会喝酒
喝得醉醉的
就什么都不会想
倒头就睡
我好想变坏
变坏
好像能减轻我的痛苦
如果是以前的你
你一定不给我这样做
还会唠叨我
呵呵
好可爱

原来
伤心时
不是想出去玩
不是想睡觉
而是想写下你的心情
发泄出你的心情
因为
这世上
我想没有人会听我诉苦
所以就写下我每天的心情
和每天都想你的时候
所做的事
这样我会好过一点
因为我一直骗我自己
说
你会看到我的blog的
你会感动的
你会回到我身边的
很可笑吧。。。
唉
好累
好想睡。。。
想梦见你
梦见你的笑
梦见你对我好
好开心
我现在要睡觉了
真心希望你会幸福每一天
我等你
我爱你
我想你
晚安
拜拜！

悲哀的夜晚

今天好悲哀
找谁谁都没回我
今天什么日子啦？
干嘛每个人都那么忙？
可怜的我。。。
孤单单的一个人
没有任何人的陪伴
就开始乱想了
想起我和你的事
你对我好的时候
你关心我的时候
你紧张我的时候
你疼爱我的时候
你病倒了的时候
你撒娇的时候
你伤心的时候
你生气的时候
呵呵。。。
那样子都好可爱
都很迷人
你在我心中的位置
无人能取代
现在
你从我心里搬了出去
你的那个位置
现在冷清清的
没有人
那个位置
永远都是属于你的
我永远都欢迎你
再次搬回我心中
我也希望
你会回到我心中
那个位置
我会帮你保留的
等哪天
你想起我时
你自由够了的时候
你想回来时
我永远都等你
等你回到我身边
因为我爱你！！！

这一切都是你害得！
你要为你所做的一切付出代价
就是
回到我身边
让我再一次的
好好地去爱你
好吗？
给我一次机会
我等你的好消息
我要睡了
晚安
我爱你
我会想你的！
么么

分手后的第十六天

分手十六天
伤心了十六天
哭足了十六天
麻木了十六天
就这样
我们分开了十六天
天天都在想你
天天都想抱你
天天都想亲你
可是有机会吗？
你会让我亲你吗？
你会亲回我吗？
你会抱回我吗？
机会是有的
只是你不肯

今天开电脑
好希望你有上线
每次开电脑
都希望你会在线上
但是每次都落空
希望
都会变成绝望
最近好吗？
好久没跟你聊了
都不知道你在干嘛。。。
你。。。有想起我吗？
我到现在都还不相信
你对我一点感觉都没有
我。。。是不是在自己骗自己？
我不知道
我只知道
我很爱你！
我很想你！
我想见到你！
为什么将对我？
为什么？为什么？
你非要看到我伤心才甘心吗？
我很难过
又哭了。。。
现在我又自己一个在家
又开始胡思乱想
又开始哭了
好想问你这句话
你还爱我吗？
不过
我怕听到的
不是我要的答案

现在很想找你
不过你不会回我的
而且
我也不知道要和你说什么
我生病想跟你说
你最多也会说“哦”
我被人欺负
告诉你
你就问我
你在和我打小报告啊？
我。。。
我只是想要得到你的一点关心和安慰
你却。。。
你知不知道
你伤得我很深？
你就不能给我一点点关心吗？
我现在
就算找你
都不知道要和你聊什么。。。
我们之间
真的需要一些空间
每天都对着你
你每天都对着我
难免有时会没有话题聊
所以
我现在给你空间
也给我自己空间
但是
我不会因为将而放弃你
我只想要你开心而已
你开心
我就会开心了。。。

好了
明天再写
拜咯

分手后的第十五天

昨天没机会开电脑
所以就今天写吧
星期三时没特别发生什么事
就平常一样
上学放学
不同的是
你已经不在我身边
唉～
怎么办？
又乱乱想了
（我干嘛那么爱想？）
今天我听朋友讲
我朋友看到他
可惜
看到他的那个人不是我
没机会看到他
好想看你一眼
不知道几时有机会。。。

看了一本书
朋友给我看的
里面讲的全部是恋爱和。。。的事
还不错哦
里面还有测验
好看又好玩

现在的我
每次一听见有人说
“哇！他好幸福哦。。。她男朋友来找他～”
一听见“幸福”和“男朋友”
这句话
我不懂为什么
顿时心很痛

幸福
我也有过
而且非常幸福
男朋友
唯一的一个
就是你
现在
没有了
看到别人的男朋友
都好希望你还会和我在一起
然后像他们一样的幸福
好了
不写了
有点感触
我。。。又想要哭了

分手后的第十四天

今天是十四号
分手两个礼拜了
唉～
还是那么爱他
还是忘不掉他
怎么办？

今天很开心哦！！
今天早上有活动
一早便起床了
（唉！好想睡觉。。。昨晚都没睡好）
活动后便去茶店喝茶
喝茶时好好笑哦
我们一起八个人过茶店
有
玉君
文施
珉倩
筱薇
淑芬
贝沁
巧菲
和我啦。。。
我们说说下竟然说去“黄色地带”
头头就是因为贝沁的凉粉奶（水）
害阿薇想歪。。。
（你们也知道想到哪里去了吧？）
然后就是maggi面加蛋
又想歪了
文施还说
要叫aunty加两个蛋和一条hotdog
（=。=’’扎到。。。）
哈哈
当然是开玩笑的
没有叫到

过后面来了
面里面有一个蛋
而且还美美的
有点像。。。哈哈！又想歪
阿薇还将两碗面里面的蛋放在一起
然后中间放筷子
就变成了。。。哈哈哈哈哈哈
过后还越讲越远
越讲越黄！哈哈
我们还一直弄淑芬
说他面里面的蛋
又看着他给他吃不下
哈哈！！
（我们好坏哦！）
我们一直讲黄色东西
我们还分成三派
正常派：玉君，珉倩，巧菲
中等派（不是很黄的）：淑芬和贝沁
反正常派：筱薇，文施和我
哈哈
我们一直说一直说
还一直笑一直笑
笑道我脸都红了！！
（是玉君跟我讲的，不然我都不知道我脸红）

哈哈
好好玩哦
原来说说笑
是这么开心的
因为这样
今天心情特好
也没有一直想起他
所以今天没有幻想
不过我想等下就会有了的
因为要睡觉
又一个人了
唉～
悲哀啊！！！
不过
好希望你会找我聊天
一下下也好
拜托～
有时间一定要想起我哦
可以的话
就找我啦
我电话二十四小时开机
等待你的信息哦～～
最后一句
想睡觉了
要去发猪猪梦了
晚安哦！
早点休息哦
我爱你哦
爱你爱你爱你！
想你想你想你！
木啊！！！

分手后的第十三天

今天第十三天了
你。。。自由够了吗？
最近怎样？
昨晚忍不住找你
可是你没回我
其实
我已经知道你不会回我了
但是还是找你
唉
自己找苦吃
哈哈。。。
但我不会因此而放弃你的哦
你可能在逃避我
我就配合你
暂时不找你吧～
但我不会放弃的哦
至少现在是这样
至少现在我不会放弃你
我还对你有感觉
我还是爱着你！！！

今天看了看
上次骂我的那个女的
今天竟然跟我讲
我和她之间的事不要再提了
我和我男友的是她不想知道了
哈哈
好出奇哦
不过也很爽哦
竟然跟我讲不要提了
是不是怕了我勒
哈哈
看吧
你比不过我的
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！
（惨了！我神经了！越变越爱）

好了
明天再写咯
好想知道你在做什么
不过还是给你自由吧
拜拜咯！
我爱爱爱爱你！
想你哦！

分手后的第十二天

十二天了
好快哦～
已经和你分手十二天了
好想念你。。。
你有没有想我？
我想应该没有吧。。。
你那么受欢迎
又那么忙
那里可能会有时间想起我呢

昨晚很夜才睡
因为开心得睡不着
然后就看小说
（小说很好看哦！！尤其是爱情小说）
这十二天里
我都是靠小说来打发时间
尽量控制自己不去想你
不去找你
然而
偶尔也有控制不到的时候
没办法啊
谁叫你要这么吸引我
就忍不住的去找你
每次我都会抱着一点点的希望
希望你会回我
但最后
还是落空了
我明明就知道你不会回我的
但还是会忍不住

我又在幻想了
幻想你和我一起的时候
我是不是很傻？
我怕。。。
我会因为你而有了幻想症
变成一个幻想狂
唉～
到时我都不知道该怎么做
怎么办？
现在好想见你哦。。。
好想面对面跟你说几句话
就算是一句“嗨”也好
好久没听到你的声音了
好想念
我想听
但
还是让你自由先吧
过几天再找你
不然一直找你的话
你会对我厌烦的
好了
不写了
明天再写吧
拜拜～
我爱你
我会想你的！

今天心情好！

今天心情很好哦～
我骂人哦
还讲人
而且是讲我很讨厌的人
我不知道哪里来的勇气
我既然敢骂她？！
我当时可能是被她骂得神志不清了
所以就一直骂回她了

不过现在想想
他也是该骂的
谁叫他要来弄我
好好的我又没得罪她
竟然跑来骂我
厚！
真的很气人哦！！
讨厌！！！
我还以为我一直都只是被人欺负而已
又被人欺负的份
没有欺负人的份
我想想我今天真的很勇敢哦！
哈哈！

唉～
好开心哦！
今晚可能睡不着了！
哈哈
真的超爽的！
原来骂人的感觉那么爽！
（我是不是变态了？）
哎呀～
都是他害得
原来人要经过一些事
才会成熟
以前的我在想
如果某天没有了你
我一定会死的
一定活不下去的

但是现在呢？
我还不是活着。。。
只是伤心和放不下而已
放不下对你的爱
放不下我们的回忆
放不下这一切一切
这一切发生得太突然了
我根本没有心理准备
没有准备好去接受这一切一切
没有想到会突然失去你
没有想到你会突然不要我
一想到你不要我
就觉得很可怕
很没有安全感
就好像。。。
有人抱着你
保护你
突然
他放手了
放手让你一个人
狠心的把你放下
丢下一个人
好像突然没有了依靠
这种感觉很可怕
就好象我被人欺负时
我会第一时间告诉你
你一定会安慰我
帮我
现在
有人欺负我了
有人骂我了
有时我会控制不到自己去找你
告诉你一切一切
换来的
却是你冷冷的一句问我
“你在跟我打小报告吗？”
当时我很伤心
我不明白
为什么我会去找你
我更加不明白
为什么你能在短短的几天时间里
就完完全全的变成另一个人
变成一个
不爱我
对我没感觉
对我冷淡
对我不理不睬的人

你就好像
本来我们牵手
好好的一起走
你突然
放开我的手
独自一个人走掉了
就这样
把我抛弃在那里
在那暗暗的地方
没有你的陪伴
没有你的依靠
感觉很可怕
真的
很可怕
我从来都没试过这种感觉
这种感觉很不好受

现在
我正在努力地站起来
向你走去
把你追回来
但是
路上太多阻碍
阻碍我和你见面
阻碍我向你走去
把辛辛苦苦站起来的我
又再一次跌回下去
我很辛苦
看着你越走越远
我的心越来越痛
好想你倒头回来
把那些阻碍物都拿开
然后再次牵起我的手
我。。。
很想再次抱着你
在你的怀抱里
感觉很温暖
在你的怀抱里
我感觉不到害怕
只感觉得到幸福
幸福的滋味
好想靠在你的肩旁
好想你抱着我
好想亲你
真的好想

这次
我拿起了勇气
把面前的一个阻碍物拿开了
我现在正在努力地站起来
向你走去
你一定要等我
等我找到你
让我们再次牵手
一起走
不要再丢下我一个人了
这种感觉很可怕
试过一次就够了
我不想再试第二次
不想再有第二次
就算有
也要在我有心理准备时
在我可以不必再依靠你时
你再走
好吗？

有点困了
想睡觉了
想快快到梦里和你见面
我们虽然在现实中见不到
但在梦中我还是可以见到你
我等你进入我的梦里
希望你会牵起我的手
真的。。。很希望

分手后的第十一天

今天心情蛮好的
因为我报仇了！！！
哈哈
那个女的骂我
过后我顶回她
他还骂我粗口！
（超不爽的）
都不懂现在的小孩子
做么将没大没小
唉～
将粗鲁。。。
小心没人要
哈哈
不过。。。
他酱的样子
有人要他才怪
（会不会太坏了？）
唉～
他还说
我很丑！！
（超不爽的～我哪里丑啊！我不打扮都美过你了咯）
好在我有文化
不跟你计较
不让你看这来
我一定骂到你死
后来顶到没有顶了
就说我很烦
诶
现在到底是谁在烦谁啊？
我还没说你烦
你既然先说我！！
厚！！烦啊！！！

哼！
还说我前男友跟你说我很丑
你认为我会相信你吗？
我问过他了
他跟我说你很烦
哈哈
这就叫做活该！！

哈哈哈
好爽哦！！
大骂他一顿
找一天我要去一趟一校
然后把他骂得死死的
我在幻想当天的情景
（惨了！在这样下去。。。我会不会变成幻想狂？）
好了
要做点东西
等下再写

分手后的第十天

今天是已经是第十天了
还是不能对你死心
唉～
都不知道为什么
明明就知道你现在不想拍拖
但还是和期待你会给我一个机会

今天下关丹玩
很想在关丹看到你
但还是失望了
我看到一个跟你差不多一样样子的人（发型）
我还以为我见到你了
我就向前去看一看
哪里知道。。。
原来发型一样
可是样子却。。。
唉～
不堪设想
你都比他帅多了
而且是多多倍
呵呵

今天心情还算不错
因为我想起我们开心的事
我可能又在幻想了
今天走街
看到有很多熊熊
就想起你答应我的事
你还记得吗？
我的生日礼物
你说有时间就去买一个熊给我
你答应的哦
不能反悔
如果你一直拖的话
我就抓你去那家店买给我
还可以顺便看看你
看看我想念的
我爱的你

唉～
我又在发白日梦了
发我们的好梦
好开心曾经可以和你在一起
让我有这么美好的回忆
虽然现在没有在一起了
不过。。。
我还是不会放弃你的！
谁叫你长得那么帅
那么吸引我
让我对你的爱
无法自拔

现在的我很有信心
我一定能把你带回我身边的
还有。。。
我一定会好好珍惜你！
不会再让你没有空间自由了
唉！
谁叫我要这么爱你
真是自已拿来的
我一定能把你带回来的
我一定会让你对我有回感觉的！

好了
我又要发白日梦了
又要进入我的幻想世界了
今天就写到这里吧！
明天再写过！！
还有
最后一句
今晚不要酱夜回家哦
等下你又生病了
呵呵
拜拜。。。
爱你！
木啊木啊！

分手后的第九天

7月9日
分手了九天
好想把你忘了
不让自己那么痛苦
在朋友面前
我哭不出来
扮得很开心
我朋友都说
你好像开心了很多哦
那他们又知不知道
在我一个人时
我是那么痛苦
那么想哭

昨晚忍不住
就去找他了
找了第一次
他没回我
我便发信息给他说
“睡了吗？还是在忙啊？如果是的话可以跟我讲一声吗？不要让我傻傻的等你信息。。。”
过后他回了
好开心
他说
他刚到家
下次再聊吧
晚安
我问他
又下次
他又没回了
看来他好像在逃避我
连和我聊下天都不想

有人和我说
反正他都不要你了
你也不要找他了
忘记掉他吧
不过有谁能体谅我现在的心情
我哪里可能说忘记就忘记
哪里可能说没感觉就没感觉
我到现在还是只爱你一个
我不知道你到底对我做了些什么
让我不能忘记你
你告诉我好不好
我很伤心
很心痛
每天都在掉眼泪
一想起你
就想哭

昨晚梦到你
你在梦里对我还是一样好
在梦里我们还没分开
你带我去玩
很开心

有时我会想
我们是不是不要认识会更好
我们是不是不要在一起会更好
你当时为什么要爱上我？
你当时为什么叫我和你在一起？
你知不知道
我现在很心痛！
心在滴血！！

昨晚本来想要和你说
我不小心受伤了
我想知道你还会不会关心我
就算是一句
“还好吧？”
还是一句
“怎样了”
也就足够了
因为受伤的关系
我又想起以前我受伤的时候
你那关心我的表情
那么紧张
又那么可爱
又那么帅气

现在
我再也没机会看到你那可爱的表情了
现在的我
连见你的机会都没有了
就算见到
也只是你那冷酷的脸
你脸上
还会有为我而笑的表情吗？
还会有担心我而紧张的表情吗？
还会有因为生气而对我赌气和撒娇的脸吗？
我好想看多一次
好想念你！
真的好想！！！

你对我说的每一句话
我都会记得
那我对你说的每一句话
你现在还记得吗？
我不知道
或许你还记得
也或许你记得一些而已
更或许你一点也不记得了
你已经把我们之间的回忆
全部都忘记了
你会这样吗？
我相信你一定不会的！
我相信你总有一天会对我有回感觉的！

我一直在纷望那一天的到来
我相信那一天不远了
我一定会把你对我的感觉找回来的
我知道
我们不会在一起到永远
但至少现在
我们可以在一起
我不想现在就这样分了
我想现在在一起
过后再让它
自然的分开
至少不会这么伤心
也不会这么心痛

我会等到那一天的到来
再次和你再回一起
我爱你！

分手后的第八天

分手了八天
还是那么想念你
还是活在我自己的世界里
已经两天没找你了
好伤心
不过
找你你也不会回我的
因为你要自由
最近听了一首歌
很适合用在你和我的身上
我爱你也好
不爱你也好
最后你还是选择自由

你。。。自由够了吗？
这几天里你有没有想起我？
好想问你
但是我得到的答案
一定不是我想要的答案
好痛苦
好想挽回你
我为什么那么傻？
那么笨？
为什么不能把你留下？
是我的问题吗？
你对我感到厌烦了吗？
或许是吧
就因为将让你对我的感觉突然间消失无踪
我好后悔
好后悔没有好好地去爱你
现在后悔了
来得及吗？

我在想
为什么要让我们要认识？
为什么要让我喜欢上你？
为什么要让我爱上你？
我好痛苦
心好痛
在你珍惜我时
我没好好珍惜你
反而去逼你
让你没有了自由空间
现在你离开了
你提出分手了
我才来反省
想要把你挽回
我还有机会吗？

明年
你就要毕业了
毕业我不知道你会去哪里
我们不知道还有没有机会见面
或许
你去到别的地方
会遇到另一个爱你
你也爱她的人
但是那个人不是我
你现在可以给我一个机会吗？
让我们再回一起
过完这下半年
就这下半年而已
你可以给我吗？
我希望你可以给我机会
让我好好的去爱你

你说
长痛不如短痛
我知道
我们不可能一直在一起到永远
所以和你在一起的这段时间
你从来没有说过“我永远爱你”
因为你觉得你不会永远去爱我
你只说过我爱你而已
因为我们不会永远在一起
但你可以给我机会吗?
我现在
不能没有你

我又哭了
但我哭你会安慰我吗？
不会
你现在根本不会安慰我
也不会关心我
但是
我到现在还是不相信
你是这么无情的人
一说分手
就不再对我有感觉
一分开
就不再对我关心
你在电话里
跟我说了很多你自己的坏话
你说你是一个很花心的人
很坏的人
你是一个冷血的人
你可以很快的就对我没有感觉
我不信
我不信你所说的话
你说到酱
是为了要让我死心吧？
我不会死心的
因为
我爱你！
我不会放弃你！

你还没有完成你对我的承诺
我不会放你走
我现在给你自由
你自由够了
请你一定要记得我
记得我
永远都会等你
等你回到我身边
我没在你身边的这些日子
请你要自己照顾自己
不要病倒了
你病倒了我会很心痛
我不知道要和你说什么了
因为我知道
如果你对我没感觉了的话
就算我再说些什么
你也不会回到我身边
但我希望
我说的这些话
可以打动你
可以挽回你
我不能没有你
如果你看到的话
可以回答我吗？
我希望得到的
会是我想要的答案
我不想再受到另一个伤害
我怕我会撑不下去
我怕我会为了你
让我自己
变成另一个
连我也不认识的人
我不想这样。。。


我爱你！
我会等你的答案！

分手后的第七天

今天是分手后的第七天
一星期了
不知不觉一星期了
但
好像和你分开快一个月似的
昨天我没找你
因为我答应过你
要给你自由
所以我不会每天都找你
我会选在你得空时找你
将才不会烦到你

昨天一直拿着电话
一直看
我看回你发给我的信息
好感动
眼泪又留下了
不知不觉中
我看到了
你在我生日那天
发给我的那封信息
“我们分手吧”
有点想要删除掉
但是
最后还是没有删除
因为我要保留
提醒自己
你。。。已经不再是我的了
每次我在幻想时
我都会看回那封信息
跟自己说
“回到现实吧，不要再做白日梦了，
他。。。对你没感情了！”

昨天看了一本小说
是爱情小说
我看了
差点就要掉眼泪
因为
里面有很多情节
都跟我的差不多一样

其中一个是
男主角约女主角出去见面
碰巧被男主角的家人发现
男主角的家人很不开心
而我
也是如此
只是有点小差别
你。。。还记得吗？
在2月9日时
我约你出来
我们在一个
没有人的地方聊天
你找我去喝茶
我说我不要去
你就把车停着
下车陪我聊天
当时我表姐也有在场
我表姐问你
“你要带她去那里？”
你就笑笑的回答
“要带她去卖啊！”
我立刻看着你
我问你：“要带我去卖啊？你很衰哦”
你就说：“没有啦，开玩笑而已。。。我哪里会带你去卖哦。”
当时好开心
但聊着聊着
我们不小心被我爸妈看到
他们就叫我回家
不给我留那里了。。。
回到家时
我爸妈都很生气
一上车就不说话
一直到家
还是不说话
当时我真的很怕
我很想找你
告诉你
但是
我不想让你担心我
所以便没跟你说
过后
我下到楼下
看到我爸妈坐在那里
我走过去
跟他们说对不起
我爸妈就说
算了，我的事他们不想管
他们说
不是不给我拍拖
而是
不想我跟你见面
都要偷偷摸摸
躲在一个暗暗的地方
我听后很开心
我爸妈不管我的事了

我立刻告诉你
你却对我埋怨和撒娇
对我说
：“唉～又叫我出来陪你。。。结果现在又丢我一个人！”
又说会很夜回，现在我特地出来陪你，你又没陪我，唉！”
过后你还要我哄你
你好可爱喔
竟然会撒娇的这么可爱
好爱你哦

我又哭了
为什么每次想起这些事都会哭？
为什么我控制不到自己不去想你？
我不是和你分开了吗？
为什么还是会无时无刻地想起你，想念你！！！
我好恨我自己
恨我
为什么跟你在一起时
不懂得体谅你
不懂得给你多一点空间
不懂得给你自由
不懂得如何去绑着你的心
不懂得如何去爱你
不懂得要怎样令你开心
不懂得控制自己不去烦你
为什么？
为什么一定要失去了
才懂得珍惜？
为什么一定要被伤得很深
才懂得反省？
为什么？
我好恨我自己
没有好好地去爱你
而去逼你
逼你无时无刻都要陪我
就连你生病时
我都要求你陪我多一下
你一定很累了吧？

每次我生病时
你都可以体谅我
没办法陪到你
还叫我要休息多一点
如果真的很不舒服
不陪你也没关系

为什么我就是没有你那么伟大
为什么我就是不能和你一样体谅你
为什么你可以控制得到而我却控制不到
这个星期里
我翻来覆去的想了很久
我。。。好像对你的占有欲太强了
让你无法呼吸
让你有想要逃避我
想要离开我的想法
我。。。好后悔
为什么我就是这样
蛮不讲理
你稍微不得空
不理我
我就对你大发脾气
要你哄回我
你一定很累了
才会选择放弃
对吗？
为什么要等到失去后才会懂得珍惜
为什么要懂得被伤得很深才懂得反省
现在的我
后悔了
还来得及吗？
现在的我
反省过了
你。。。还会原谅我吗？
你。。。还会接受回我吗？
你。。。还会对我有回感觉吗？

你。。。可以给我机会吗？
我反省了
我后悔了
我还有机会吗？
你还肯给我机会吗？
我一直都想问你
但是
我怕
我所得到的
不是我想要的答案
我怕
又一次的再被伤害
但是
我朋友说
如果你还爱他
你就要跟他说
不要怕受到伤害

我有跟你说过了
“我爱你”
你却叫我
“不要乱了啦，不要开玩笑了”
我当时很伤心
我只是把我心里的话
跟你说一句
晚安
我爱你
你却跟我将来说
有时跟你讲电话
你说了一些话真的又好笑又好气
你问我
是不是很气勒
我说是咯
你就说
所以咯
我们不适合在一起
你贸贸然的说出这句话
让我不知道该怎么回答你

我好后悔
后悔没让你自由
让你这么想要离开我
让你对我没了爱的感觉
反而对我产生了厌烦的感觉
现在
我不在你身边了
你要好好照顾自己
昨天没和你聊到天
好无聊
好想你
但我学会了
给你空间
给你自由
让你有自己的时间
去自由

你给我一个机会好不好
我。。。好想和你再回一起
我后悔了
给我机会吧
让我们一起努力好不好
把你对我爱的感觉找回来
我会给你足够的空间和自由
最后想要跟你说
我现在没办法照顾你了
你要照顾自己
不要生病了
你生病我会担心你的
还有
我爱你！
我会等你的！
我爱你！！

分手后的第六天

今天是和他分手后的第六天了
心情还是一样低落
还是每天早上一个人
躲起来一个人哭
看着电脑
看着你的照片
放做我电脑荧幕的你
看着你照片里那帅气的脸
眼泪又留下了。。。

唉～
为什么会这样？
这伤口到底几时才会好？
一个月？
两个月？
半年？
一年？
还是两年？
还是永远都不会好了？

昨天和你通电话
我跟你说了那个女的事
我问你认不认识
你说认识
我问你你有没有跟她讲我们的事
你说你忘记了
好像有
她问你
你跟她说你已经不爱我了
你知不知道
你说这句话时
我的伤口好痛
你就好像在我的伤口上撒盐
让那个伤口又更加难好回

你跟我说
叫我不用理那个女的
她傻傻的
她也有找你
你也没理他
你说
他还小
小孩子不懂事
不要理他就可以了

你还说了一句话
令我听后非常心痛
你说：“她说得没错啊，我都是对你没有感觉了，这是事实。”
我听后
好想哭出来
但我不想让你知道我正在哭
我硬撑着
不让你听见我在哭
但
不争气的眼泪又往下流了
我不知道你有没有听见
但
我知道
就算你听见
你也不再会关心我
但
我希望
你可以关心我一点点
就算是一点点也好
我不希望
我们之间
没了爱情
就等于没了关心
就算是朋友之间的关心也好
不要对我蛮不在乎
你这样对我我会很心痛

毕竟我们也在一起过
毕竟我们也相爱了将近半年
你可以不要这么狠心吗？
一分开了就当我是陌生人
我们分开了
现在还是朋友啊
这是你说的啊
你忘了吗？
为什么要将对我？
对我关心多一点点可以吗？
一点点就好

我朋友看了这blog后
问我
你是不是在逃避我？
他们都觉得你在逃避我
好像不想跟我见面了一样
你不是说我们还可以见面的吗？
还可以约出来一起去喝茶的吗？

但是
你为什么会给我这种感觉？
好像我们以后都不能再见面似的
好想念你
你说
我们见到面时
我可以抱你
那我们几时才能见到面？
我跟你拿生日礼物
你问我要什么
我说我要熊
你说：“熊啊，好啊，等我买了我拿给你咯。”
我当时真的相信你会买了拿给我
但是
我想得太天真了
你。。。只是在说说而已
你不会遵守我与你之间的诺言
你不会完成我和你之间的约定

你还说
如果有空的话
你可以到二校来
找我看下我
可是
我不知道你是讲真的还是讲假的
不过
我希望这是真的

我有跟你提过
我写下了一个blog
里面写满了我想对你说的话
我希望你可以看到
不过你却说
“你不要将好不好，你将的话，我会很。。。。”
我说
你让我这样做好不好
你不让我这样做
我会很伤心
我会发疯的！
过后他说：“随便你吧。。。”
我问他
那你会去看吗
他说他很忙
很少开电脑
我问他
那你有空时
你会去看吗？
他却说：“看先”

当时心好痛
心里
就好像
被一块大石头
紧紧的压着
很痛
痛得不能呼吸

我今天又在幻想了
幻想到他生病了
我照顾他
喂他吃药
晚上他冷时
我帮他盖好被
抱着他
跟他说：“老公，你冷吗？很辛苦吧？老公不要怕，老婆会照顾你的。”
说完后
亲了一亲他的脸

不过
其实我抱的不是他
不过
却很温暖
我想起被他抱着的感觉
很温暖
很有安全感
可以睡得很甜

我写这么多
都是为了要打动你
让你知道我的心情
找回你对我的感觉
只要你愿意
我们一起努力
找回以前那份感觉
开始过吧。。。

希望你会看到。。。

活在两个世界里。。。

我发现到
我好像活在两个世界里
一个是现实
一个是我所幻想出来的

在现实的世界里
我接受了你的要求
和你分开了
心里很伤心
很难过

但我又好像在幻想出来的世界里
还没和你分开
我们还很开心的在一起
还能无时无刻地听见你的声音
晚上
我将我的熊幻想成你
抱着你入睡
睡得很甜
但一醒来
看到我所抱着的
并不是你
我想
我又回到了现实的世界

最近
我一直在现实和幻想的世界里徘徊
偶尔现实，就会掉眼泪
偶尔幻想，就会傻傻的一个人笑
将我的熊幻想成你
抱你入睡
将我的床幻想成我们的床
两个人
一起抱着入睡
睡前你会亲下我的额头
跟我说一句
“老婆，晚安，我爱你，乖乖睡吧，明天你一开眼睛你就会看到我了。”
好希望真的是这样
不过我只是在自己骗自己
每天早上
我都很希望
一张开眼睛
就会看到你睡在我旁边
看到你的睡样
很可爱
就会忍不住的想去亲一下

我怎么会变成这样？
怎么会变得不理智了？
我每次都在跟自己讲
“家欣！你理智点好不好！你和他已经分开了！
他已经不再是你老公了！他不再是你男朋友了！
你清醒点吧！”
不过有时我又会跟自己说
“家欣，之前是你太烦他了！是你逼到他离开的！
你没给他足够的空间和自由！所以他才会想要自由！”
但有时我又会跟自己说
“家欣，你应该还有机会和他在回一起吧。
现在他想要自由，想要单身，并不是他对你完全没有感觉！
他应该还是对你有一点点感觉的。你还是有机会的！
你还是可以打动他！把他争取回来的！把他对你的感觉都找回来的！”

我是不是很傻？
我觉得是
不过
我的傻
都是因为你
因为你
不懂给我灌了什么药
让我对你死心塌地
不懂你对我做了什么
让我对你不变心

我在想
好在是你先跟我讲分手
不然我想
现在在掉眼泪的人
应该是你

好彩
因为我不想看到你为我掉眼泪
我会很伤心
我会心痛
因为我知道
为一个你爱的人掉眼泪
是多么的心痛
我明白这样的心情
我不想你这样
因为我爱你
我不想你为我伤心
你知道吗？
要开心
要时常笑
看到你笑我会很开心
你想怎样我都可以为你做
你想要自由
我放你走
要开心
等你自由够了
你要记得
有一个人
会永远等你回来
回到他身边
几久我都会等

我爱你！

分手后的第五天

今天是第五天了
这五天里
没有了他的陪伴
感觉很寂寞
很孤单
很伤心
很心痛

昨天那个女的所说的话
我到现在还在想
我“男朋友”为什么要跟他讲
到底是不是他讲的？
还是是有人跟她讲得？
唉～
好乱
好伤心
昨天我好想死
不过一直都没有勇气
我怕如果我就这样死去
他会被别人抢走
如果我就这样死了
他会为我伤心吗？
他会为我掉眼泪吗？
或许会
也或许不会
到底会还是不会
我不清楚

现在的我很沮尚
好希望一看电话
就会有他的信息
即使是一句晚安也好
一句嗨也好
一封祝福的信息也好
不过看他这么忙
应该不会吧
但我还是会想去看信息

虽然我知道
但有时候
我不能理智的想
不能有理智的想法
我也不清楚为什么会这样

有时我真的觉得
我是不是应该去看下医生
但
他知道
我是最不喜欢看医生的
因为我跟他说过
看医生很恐怖
而且还要吃药
会很苦

但现在我的心
必定比药还苦吧
而且苦上很多倍

我现在每天都在掉眼泪
为什么爱一个人这么辛苦？
爱一个人不是很幸福的吗？
但是
就算再辛苦也好
我也还是爱着你
不知道为什么
我就是忘不了你

有时
我必须等到
没有人的时候
我才能放下我所装扮出来的心情
放下它们
做回我自己
一个
被爱伤得很深的人
大声大声地哭出来
发泄出来

有时我真的很希望
他会在我身边
支持我
鼓励我
好想抱着他
大声大声地哭出来
好想抱紧他
好想。。。
真的好想紧紧地抱着他。。。

但我现在
连见他的机会都没有
要怎么抱？
好想约他出来
然后紧紧地抱着他

但现在
他酱忙
连回我信息都没什么时间
那还怎么约？
每次想要约他时
他都说最近会很忙
没时间

死。。。
可以解决一切吗？
死真的可以解决一切吗？
还是
将我改变
变成跟他一样的
做坏人
不要做好人

跟他一样
每天到处去玩
不用顾虑那么多
有的玩就可以了

我。。。
好想改变
你之前有说过
你太坏了
我太好了
你配不起我
那如果我变坏的话
那就和你一样了啊
到时我就配得起你了

但是对着你
我就是坏不起来
就是将弱小
就是想给你保护我
让你照顾我
跟你在一起的我很有安全感
就像
我被人欺负
你会帮我
我不小心受伤
你会唠叨我
问我为什么会这么不小心。。。
但语气中还带有关心，疼爱和担心
好想再听见你对我唠叨
好想再听见你对我撒娇
记得有一次
你对我撒娇
你还说：“老公都对你撒娇了，老婆还不满意吗？还不理老公啊？“
想起真的很开心
好想再听见你对我撒娇
但是
应该听不见了
你现在
连跟我讲电话都没时间
还哪来的时间对我撒娇
对我唠叨

以前
我生病
你会很关心
一天内
早上，下午，晚上都不断发信息来问我
“现在怎样了？有好点吗？有没有听老公话定时吃药啊？”
有没有乖乖啊？
如果我乖的话
你就会说：“你最乖了，爱你！”
不乖时你就会说：“不听话哦，我不喜欢不听话的人哦。”
过后我就会乖乖听你的话了
然后你就说“乖”
我就会问你
没有奖励啊？
你就会发个“muackz”给我
有时你还将muackz改版
变成“木啊木啊”
当时你真的很可爱
真的是我可爱的老公！

最近我一直想起以前的事
从我们在一起开始
每个月的情人节
2月14号
你给我情人节礼物
你还讲
这个礼物只是我有而已
别人都没有的哦
很开心
惨了，眼泪又开始掉下来了
是感动的眼泪？
还是伤心的眼泪？
我不知道
我只知道
这些眼泪都是为你而掉的

这些眼泪都是因为你而掉下的
我永远爱你
就算有再大的困难
我都不怕
因为我爱你，多过爱我自己。

担心·。。。

今天我收到一个女的信息
他问我
你还爱他吗？
他还跟我说
我也是爱他哦
如果你不爱他了的话
给我咯
我爱他哦
让给我咯

我看了吓了一下
心想
“死鬼。。。要我让给你。。。你下辈子再来吧！”
他是我的
你别想从我身边抢走他

但是
如果以前的话
我一定酱来跟她讲
但现在
情况不同了
他已经不再是我的了
但我还是会担心
会担心他是不是会接受她
那个女的还跟我说他跟你告白了
你会接受吗？
你会喜欢上她吗？

死鬼
干嘛那个女的要来跟我讲
是存心要让我担心吗？
是存心想要抢走他吗？

今天我没吃到饭
一直在想这个问题
唉～～～
又悲伤又担心
那个女的还跟我讲了很多难听的话
弄到我哭

已经不是第一次了
他已经不是第一次酱来跟我讲了
他说
我的照片很傻
叫我DELETE掉
很像傻婆
还说
我“男朋友”跟他讲
他已经不爱我了
他还讲
我男朋友放弃我是对的
因为我很傻
很笨
我男朋友觉得跟我在一起很闷
好像没有爱过他将

她还讲
他可以每天都见到我男朋友
而我
不同校
不能时常见到
不过她能
而且他还笑我傻婆
说我男朋友很久就没有爱我了
她还讲他喜欢我男朋友！！！

本来今天心情还算可以的
不过却变成了很伤心
我现在很想死
很想死
很想就这样离开

我。。。现在不想写了
再见

分手后的第四天

分手了四天
这四天里我一直在想你
昨晚打雷
好大声
我一个人很害怕
很恐怖
我立刻发信息找你
过不久
你回我了！^^
好开心哦

但后来你没回我
我就打给你
你没接
打了三次
你终于接了
你说你刚冲好凉
所以没接我电话

过后你说
你要梳头先
过后找我

我等了十分钟
你还是没找我
我就打给你
你接了

我问你
干嘛梳个头也梳酱久？
你说
会很久吗？
我还没set好我的头发勒。。。
（他是什么头哦。。。set个头发酱久）
我说梳酱美做么噢
他讲要下关丹看靓女
我说你要将咩？
他就笑笑说
开玩笑的啦
是去看戏啦～
（算你还有点良心）^^

过后我听见他不停咳嗽
还伤风了
我问他
你做么？
他说没做么
只是有点不舒服
我问他有吃药吗？
他说小事而已
不用吃药的
我说迟点你就发烧了啦
他说不会的啦
我说那要照顾自己哦
他说：“嗯”

当中我聊到
我可以见你吗？
他说得空的话不是约出来一起去喝茶咯
（还有一些不方便写下来）
我问他
你将快对我没有感觉吗？
他说是
我说一点也没有？
他说一点也没有
我问他你确定见到我是不会对我有会感觉？
他说是
我问他我们以后还可以在一起的吗？
他说他不知道
我问他你一个机会也不给我？
他说叫我先给他一个机会
他现在想要自由

我跟他讲那如果你想要拍回拖时
你可以找我吗？
他说看咯
如果当时对我有感觉的话。。。
因为他说
他以后可能会喜欢上别的女孩子
我也可能会喜欢上别的男孩子
大家就顺其自然吧。。。
有机会的话
会在一起的

我们聊了差不多十五分钟
他就说他要用电话打给朋友了
改天再聊吧
我问他
我以后还是可以找你吗？
他说可以啊
他说大家都是朋友
只是要看他得不得空
得空的话会回我的
如果不得空那就聊不到了咯
我说那你答应我的事你要做到哦。。。
他说他会的。。。
过后他说他要打给他朋友了
再联络吧。。。

当中聊的话题
有些快乐
有些伤心
不过
我想我没有那么容易就忘记你
也没那么容易就放弃你
就如你所说的
顺其自然吧
如果注定我会和你再回一起的话
那我们就一定会在回一起

不过我承认我现在还是有爱着你
但。。。
还是一句
顺其自然吧

心痛！！！

好心痛
等了这么久
你还是没回我
我知道
我们现在已不是在拍拖
但我想知道你的心里还有没有我

你对我还有感觉吗？
我知道你对我的感觉没以前那么多了
但是
我不信你这么快就对我没感觉
即使是一点点也好
我都会很开心

我会把你争取回来的
如果你现在不想拍拖
没关系
我会等你的
几久我都会等

分手后的第三天

今天是一个普通得不能再普通的一天
早上起来
看了看电话
心情又低落了下来
今天我又忍不住的去找他了
但等了很久
他都没有回我
过后就去补习了

补习时我一直在发呆
根本没有心听课
过后
我看到他了
他没有看到我
我只能在远远的看他
不能近近的走过去看他
不过看到他就很满足了

他好像瘦了
我觉得
应该是太久没见面了
想告诉他一件事
要好好照顾自己哦
我永远都会等你的
我会等你回到我身边的
我爱你！！

伤心的夜晚

今天晚上
我回到家
很习惯的拿出电话
看不到他的信息
心情又再次低落
haiz

好伤心
我想要跟你说
你知道为什么我生日当天没有出去和朋友庆祝吗？
因为在我刚和你一起时
你答应我我生日时要陪我过的
所以我就跟我朋友在前一天就庆祝了
我生日那天
本来是打算要和你一起庆祝的
哪知道你却在当天跟我说。。。
“我们分手吧”

现在想起来
真的很心痛
分手了两天
我就哭了足足两天
好想和你再回一起

如果
我们再回一起
我一定会给你足够的空间和时间
你只要有认我这个女朋友就好了

你不用觉得对不起我
这是我自己选择的
你说长痛不如短痛
我却不认为
只要和你在一起
我根本不觉得这是一种痛
而是一种幸福

和你在一起我很幸福
有你这个男朋友我很开心
可以做你女朋友我更开心

分手后的第二天

星期四
我和他分手后的第二天
今天我家也没人
我又哭了！
一边写这则日记一边哭
昨晚和他通电话
发现到他好像很累的样子
为什么那么累？
你没睡好吗？
他说他打球打到很累
我问他：“你几时得空？我想见你。我有东西要和你讲”
他却说他不敢讲
因为他怕他当时会突然不得空
昨晚他好像很累
所以就没讲电话很久

我的眼泪又不争气地掉下了
好想见你
好想抱着你
好像听见你对我说一句我爱你
不过
我觉得你不会无缘无故地对我说我爱你

我们几时可以见面？
我很想见你
我很想念你
我很想抱着你
我很想亲你
我真的很想念你

昨天的我很恐怖
我哭哭下
我看到我书桌上的那把刀片
我不知道为什么
我看着那把刀片发呆了
我还拿那把刀片来玩
开下关下
开下关下
我足足看了那把刀片半个钟
后来便没再继续看下去了

我好害怕
我不知道为什么我会变这样子
我很爱你
为什么你要将伤害我
你是我的初恋
你是我第一个真真爱的人
我不想我们的感情就将没有了
给我一次机会
也算给我们这个将近半年的感情一次机会吧。。。

我不需要你的任何时间
你忙时你可以不用陪我
你只要和我在一起
让我知道你爱我
只要我知道
我是你的女朋友
将就足够了
只要你的一句我爱你
我就会开心一整天

你知道吗？
你的一句话
可以影响到我一整天的情绪
我现在没什么心读书了
老师在教课时我就在发呆
不然就打瞌睡

我好害怕
好害怕
我不能没有你
你给我一个机会好不好
我们开始过好不好？

分手后的第一天

今天是星期三
我一早便起来了
一整夜没睡
起来后
我家人都出去了
家里只剩下我一个
冷清清的屋子
让我又留下了眼泪
家里没人
我哭得更大声
去冲凉时
在厕所里
我的眼泪顺着水流落到地上
一直掉眼泪
一直哭
我还记得
我生日那天
知道要和他分手后
我的心情已经很伤心了
但我还要硬撑着
压抑着我的心情
扮成很开心似的
下楼和我家人唱生日歌
切蛋糕
我撑得很辛苦
很累
不过我不会放弃你的
因为我爱你
如果你看到的话
可以给我一个机会吗？
我发现到我不能没有你！！

分手了

我永远都不会忘记这一天的
六月三十日。。。
是我生日
本来是一个值得开心的一天
不过却变成了伤心的一天！
那天
我带着开心的心情
回到家
一到家
就立刻到房间去拿电话
期待着他会发个信息祝福我
没想到真的被我等到了！
看到他的信息
真的又惊又喜！
没想到看到他发来的信息内容
整个心顿时就像碎了一样
心一直在滴血！！！

我立刻问他原因
他竟然说现在不想拍拖！！（酱我怎么办？）
他不回我
我打给他
他接了
好久没听到他的声音
好想念

但这也代表我跟他将要结束了
他说
他不想拍拖
他也不适合有一个伴
他觉得对不起我
因为他的时间都排满了
根本没有时间可以陪我
我问他：“你还喜欢我吗？”
我很期待他会给我一个我想要的答案
但他却说：“不喜欢，这个答案你满意了吗？”
我。。。
我当时真的呆住了
怎么会这样？
怎么会这样？
我一直问他
他却说了一句对不起

他还说
他对我没什么感觉了。。。
是最近开始的～
我每次发信息给他
他都说就算看到
觉得不回我也没什么关系
过后他还说
他也有自己的时间
也有自己想要做的事
他没多余的时间可以陪我
他说算他对不起我

我一直哭一直哭。。。
他说：“别哭了，
我不是个好人
我是个坏人
我不值得你为我流泪
你还是去找一个比我更好的人吧！”

我很想要对他说
不是我不要找
是我的心不让我去找
而我自己也不想去找
因为你已经住进我心里了
我的心已经在你那了
你想要我怎样？
你只是说了一句
“时间可以淡化一切”
我的心好痛。。。好痛

我一直哭一直哭
你却说
我们做不成情侣可以做朋友啊
我没回答
我问你
为什么要今天？
我一直哭一直哭
你却说
别哭了
等你冷静下来我们再聊吧。
过后说了一句“拜”
便挂电话了

挂了电话后
他有打来一次
他问我
你今天有跟朋友出去庆祝吗？
如果你不想将快给你朋友知道的话
我可以陪你过完今天
我跟他说
陪完今天又怎样
过了几个小时后
我们还是会分的
过后我便去补习了。。。

我希望他会看到这个blog
知道我在想什么