分手后的第五天

今天是第五天了
这五天里
没有了他的陪伴
感觉很寂寞
很孤单
很伤心
很心痛

昨天那个女的所说的话
我到现在还在想
我“男朋友”为什么要跟他讲
到底是不是他讲的？
还是是有人跟她讲得？
唉～
好乱
好伤心
昨天我好想死
不过一直都没有勇气
我怕如果我就这样死去
他会被别人抢走
如果我就这样死了
他会为我伤心吗？
他会为我掉眼泪吗？
或许会
也或许不会
到底会还是不会
我不清楚

现在的我很沮尚
好希望一看电话
就会有他的信息
即使是一句晚安也好
一句嗨也好
一封祝福的信息也好
不过看他这么忙
应该不会吧
但我还是会想去看信息

虽然我知道
但有时候
我不能理智的想
不能有理智的想法
我也不清楚为什么会这样

有时我真的觉得
我是不是应该去看下医生
但
他知道
我是最不喜欢看医生的
因为我跟他说过
看医生很恐怖
而且还要吃药
会很苦

但现在我的心
必定比药还苦吧
而且苦上很多倍

我现在每天都在掉眼泪
为什么爱一个人这么辛苦？
爱一个人不是很幸福的吗？
但是
就算再辛苦也好
我也还是爱着你
不知道为什么
我就是忘不了你

有时
我必须等到
没有人的时候
我才能放下我所装扮出来的心情
放下它们
做回我自己
一个
被爱伤得很深的人
大声大声地哭出来
发泄出来

有时我真的很希望
他会在我身边
支持我
鼓励我
好想抱着他
大声大声地哭出来
好想抱紧他
好想。。。
真的好想紧紧地抱着他。。。

但我现在
连见他的机会都没有
要怎么抱？
好想约他出来
然后紧紧地抱着他

但现在
他酱忙
连回我信息都没什么时间
那还怎么约？
每次想要约他时
他都说最近会很忙
没时间

死。。。
可以解决一切吗？
死真的可以解决一切吗？
还是
将我改变
变成跟他一样的
做坏人
不要做好人

跟他一样
每天到处去玩
不用顾虑那么多
有的玩就可以了

我。。。
好想改变
你之前有说过
你太坏了
我太好了
你配不起我
那如果我变坏的话
那就和你一样了啊
到时我就配得起你了

但是对着你
我就是坏不起来
就是将弱小
就是想给你保护我
让你照顾我
跟你在一起的我很有安全感
就像
我被人欺负
你会帮我
我不小心受伤
你会唠叨我
问我为什么会这么不小心。。。
但语气中还带有关心，疼爱和担心
好想再听见你对我唠叨
好想再听见你对我撒娇
记得有一次
你对我撒娇
你还说：“老公都对你撒娇了，老婆还不满意吗？还不理老公啊？“
想起真的很开心
好想再听见你对我撒娇
但是
应该听不见了
你现在
连跟我讲电话都没时间
还哪来的时间对我撒娇
对我唠叨

以前
我生病
你会很关心
一天内
早上，下午，晚上都不断发信息来问我
“现在怎样了？有好点吗？有没有听老公话定时吃药啊？”
有没有乖乖啊？
如果我乖的话
你就会说：“你最乖了，爱你！”
不乖时你就会说：“不听话哦，我不喜欢不听话的人哦。”
过后我就会乖乖听你的话了
然后你就说“乖”
我就会问你
没有奖励啊？
你就会发个“muackz”给我
有时你还将muackz改版
变成“木啊木啊”
当时你真的很可爱
真的是我可爱的老公！

最近我一直想起以前的事
从我们在一起开始
每个月的情人节
2月14号
你给我情人节礼物
你还讲
这个礼物只是我有而已
别人都没有的哦
很开心
惨了，眼泪又开始掉下来了
是感动的眼泪？
还是伤心的眼泪？
我不知道
我只知道
这些眼泪都是为你而掉的

这些眼泪都是因为你而掉下的
我永远爱你
就算有再大的困难
我都不怕
因为我爱你，多过爱我自己。