分手后的第七天

今天是分手后的第七天
一星期了
不知不觉一星期了
但
好像和你分开快一个月似的
昨天我没找你
因为我答应过你
要给你自由
所以我不会每天都找你
我会选在你得空时找你
将才不会烦到你

昨天一直拿着电话
一直看
我看回你发给我的信息
好感动
眼泪又留下了
不知不觉中
我看到了
你在我生日那天
发给我的那封信息
“我们分手吧”
有点想要删除掉
但是
最后还是没有删除
因为我要保留
提醒自己
你。。。已经不再是我的了
每次我在幻想时
我都会看回那封信息
跟自己说
“回到现实吧，不要再做白日梦了，
他。。。对你没感情了！”

昨天看了一本小说
是爱情小说
我看了
差点就要掉眼泪
因为
里面有很多情节
都跟我的差不多一样

其中一个是
男主角约女主角出去见面
碰巧被男主角的家人发现
男主角的家人很不开心
而我
也是如此
只是有点小差别
你。。。还记得吗？
在2月9日时
我约你出来
我们在一个
没有人的地方聊天
你找我去喝茶
我说我不要去
你就把车停着
下车陪我聊天
当时我表姐也有在场
我表姐问你
“你要带她去那里？”
你就笑笑的回答
“要带她去卖啊！”
我立刻看着你
我问你：“要带我去卖啊？你很衰哦”
你就说：“没有啦，开玩笑而已。。。我哪里会带你去卖哦。”
当时好开心
但聊着聊着
我们不小心被我爸妈看到
他们就叫我回家
不给我留那里了。。。
回到家时
我爸妈都很生气
一上车就不说话
一直到家
还是不说话
当时我真的很怕
我很想找你
告诉你
但是
我不想让你担心我
所以便没跟你说
过后
我下到楼下
看到我爸妈坐在那里
我走过去
跟他们说对不起
我爸妈就说
算了，我的事他们不想管
他们说
不是不给我拍拖
而是
不想我跟你见面
都要偷偷摸摸
躲在一个暗暗的地方
我听后很开心
我爸妈不管我的事了

我立刻告诉你
你却对我埋怨和撒娇
对我说
：“唉～又叫我出来陪你。。。结果现在又丢我一个人！”
又说会很夜回，现在我特地出来陪你，你又没陪我，唉！”
过后你还要我哄你
你好可爱喔
竟然会撒娇的这么可爱
好爱你哦

我又哭了
为什么每次想起这些事都会哭？
为什么我控制不到自己不去想你？
我不是和你分开了吗？
为什么还是会无时无刻地想起你，想念你！！！
我好恨我自己
恨我
为什么跟你在一起时
不懂得体谅你
不懂得给你多一点空间
不懂得给你自由
不懂得如何去绑着你的心
不懂得如何去爱你
不懂得要怎样令你开心
不懂得控制自己不去烦你
为什么？
为什么一定要失去了
才懂得珍惜？
为什么一定要被伤得很深
才懂得反省？
为什么？
我好恨我自己
没有好好地去爱你
而去逼你
逼你无时无刻都要陪我
就连你生病时
我都要求你陪我多一下
你一定很累了吧？

每次我生病时
你都可以体谅我
没办法陪到你
还叫我要休息多一点
如果真的很不舒服
不陪你也没关系

为什么我就是没有你那么伟大
为什么我就是不能和你一样体谅你
为什么你可以控制得到而我却控制不到
这个星期里
我翻来覆去的想了很久
我。。。好像对你的占有欲太强了
让你无法呼吸
让你有想要逃避我
想要离开我的想法
我。。。好后悔
为什么我就是这样
蛮不讲理
你稍微不得空
不理我
我就对你大发脾气
要你哄回我
你一定很累了
才会选择放弃
对吗？
为什么要等到失去后才会懂得珍惜
为什么要懂得被伤得很深才懂得反省
现在的我
后悔了
还来得及吗？
现在的我
反省过了
你。。。还会原谅我吗？
你。。。还会接受回我吗？
你。。。还会对我有回感觉吗？

你。。。可以给我机会吗？
我反省了
我后悔了
我还有机会吗？
你还肯给我机会吗？
我一直都想问你
但是
我怕
我所得到的
不是我想要的答案
我怕
又一次的再被伤害
但是
我朋友说
如果你还爱他
你就要跟他说
不要怕受到伤害

我有跟你说过了
“我爱你”
你却叫我
“不要乱了啦，不要开玩笑了”
我当时很伤心
我只是把我心里的话
跟你说一句
晚安
我爱你
你却跟我将来说
有时跟你讲电话
你说了一些话真的又好笑又好气
你问我
是不是很气勒
我说是咯
你就说
所以咯
我们不适合在一起
你贸贸然的说出这句话
让我不知道该怎么回答你

我好后悔
后悔没让你自由
让你这么想要离开我
让你对我没了爱的感觉
反而对我产生了厌烦的感觉
现在
我不在你身边了
你要好好照顾自己
昨天没和你聊到天
好无聊
好想你
但我学会了
给你空间
给你自由
让你有自己的时间
去自由

你给我一个机会好不好
我。。。好想和你再回一起
我后悔了
给我机会吧
让我们一起努力好不好
把你对我爱的感觉找回来
我会给你足够的空间和自由
最后想要跟你说
我现在没办法照顾你了
你要照顾自己
不要生病了
你生病我会担心你的
还有
我爱你！
我会等你的！
我爱你！！